hagnir | Питер. Атчот.

Ну что я вам могу сказать. Это был очень мистический выезд. Во всяком случае, что касается меня. Во-первых, меня чуть не съели жывые чорные деревья, во-вторых, я нашел двери в Нарнию или даже в адЪ, в которые так и не смог войти и так и не выяснил, что там - Нарния или адЪ или какой еще ужас, в-третьих, на меня напала туалетная бумага, в-четвертых, я много общался с коренными ленинградцами, и это - да, в-пятых, был концерт, кстате. Или не так, концерт, всё-таки, во-первых.

Я вот не могу про всё про это не написать.

На вокзале нас встретил радушнейший Дима (

deekourtsman) из Дарц. А поскольку нас была совершеннейшая куча - я и группа Mervent в количестве семи человек и арфы, то в машину не влез, естественно, я. Потому что на станцию метро Площадь Мужества я могу мужественно поехать, а арфа - нет. У нее ног нету пока. И жетон она купить не сможет, потому что рук тоже нет.

Поэтому я сказал Диме, что поеду в метро сам, без ансамбля, и потребовал нарисовать план. Дима нарисовал план, он получился очень прекрасный и эмоциональный, потому, что было холодно и руки у Димы от этого холода и ветра немного тряслись. Там была такая красивая круглая площадь, похожая то ли на восходящее солнце, то ли на вошку, и димины иероглифы. Египтолог из меня хуевый, но ключевую фразу - 1-й Муринский пр. я понял отчетливо. А коли так, к чему сомненья? Поехал я.

Там, на Площади Мужества, всё располагалось именно так, как и было нарисовано на моем плане. Я честно направился в путь по одной из вошкиных ножек, пешком, презрев рекомендованные мне маршрутки, потому что погода была прекрасна, ~~высота десять тыщ пиццот~~, падал теплый снег, ~~струился сладкий газ~~, в наушниках чирикало что-то оптимистичное, вроде систерз оф мерси. Очень хорошо вот так гулять с утра в культурной столице, когда у тебя в кармане хороший план.

Минут через десять меня, правда, начали терзать смутные подозрения, поскольку всё вроде бы хорошо, и дома всякие попадаются, и деревья там, и пенсионер собачку гуляет, но вот никаких опознавательных знаков на домах нет, и где я нахожусь - тайна. Я спросил у ~~ясеня~~ пенсионера, и тот ответил, что это никак не первый муринский, а совсем второй, а где первый - науке неизвестно, но, вполне возможно, он будет, если пойти налево. Ну ладно, бывает, подумал я, обсчитался в вошкиных ножках, где наша не пропадала, наша везде пропадала, пошёл налево.

Налево первого муринского не было, а был проезд Пархоменко, про который местные мне потом сообщили, что это не проезд никакой, а целый проспект Пархоменко. Мне уже было не до топологии, потому что у меня в наушниках начал мутно реветь изис, и от этого я начал слегка класть в штаны. Вот, решил я, теперь самое время обратиться за советом к Коренным Ленинградцам, которые в ~~проезде~~ проспекте Пархоменко грозными тенями иногда выходили из парадных.

Первым Кореным Ленинградцем оказался китаец. Китаец руками и мимикой объяснил, что по-русски он никак и пальцем направил меня к другому Коренному Ленинградцу, который по-русски уже говорил, потому что был азербайджанец. Азербайджанец сделал руками вах, и словами направил меня туда, откуда я уже пришел. Это было нельзя, поэтому я нашел третьего Коренного Ленинградца, который пил пиво в сугробе на скамейке. Этот вообще мне ничего не ответил, только жалобно на меня посмотрел снизу вверх. Стало как-то беспокойно на душе.

...Когда на вопрос, где есть находиться первый муринский пр, очередной Коренной Ленинградец ответил: "А хуй его знает!", я понял, что наконец-то это настоящий, и решил его живым не отпускать, вцепился в него клещом. Добрый Настоящий Коренной Ленинградец достал навигатор и после пары минут поиска таки нашел первый муринский, который находился в каких-то совершенно некорректных, по отношению ко второму, ебенях. Но, по крайней мере, я проникся верой, ибо страждущие да утешатся, и пошел.

Изис в наушниках закончил орать и начался совсем уж загробный ластморд, а я уперся в лес. Точнее парк (лесу ведь в городе не дОлжно быть, так?). Парк был полон чорными деревьями, ласково и настойчиво простирающими навстречу мне свои ветви, воронами и еще каким-то зданием, похожим то ли на графский особняк с нетопырями и еще чем-то нехорошим, то ли на туберкулезный диспансер. Я решил, что с меня, пожалуй, хватит, и позвонил Диме.

- Дима, - без вводных сентиментов начал я. - Я тут потерялся. Я дебил, хелп ми.
- А где ты? - спросил Дима, который, насвистывая, куда-то ехал.
- Я... щас, секунду... вот - Новороссийская улица. Я тут стою перед парком, мне идти в него?
- НЕТ!! - голос Димы зазвенел. - СТОЙ НА МЕСТЕ! НЕ ВХОДИ В ПАРК! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВХОДИ В ПАРК!!
- Я... хорошо, не буду входить в парк - диафрагмой просипел я. - Тут... остановка автобусная, я посижу, пожалуй.
- ДА!! - металлом отдавалось в ушах. - Я сейчас быстро за тобой приеду. Я рядом!! ТОЛЬКО НЕ ВХОДИ В ПАРК!!

Я сел на краешек лавки на остановке. Мне не хотелось смотреть в парк, но он был прямо передо мной, и кагбе говорил мне - посмотри на меня. Наконец я не выдержал и посмотрел. Чорные деревья нежно махали мне ~~руками~~ ветками, и кагбе говорили мне - войди под нашу сень, отдохни, странник, ты так устал. Я сопротивлялся из последних сил. В окнах графского особняка мелькали тени. Вороны спустились с чорных деревьев, и прокладывая в снегу траншеи телами, неторопливо устремились ко мне.

Я вдруг понял, что сейчас встану и пойду в парк. И безутешный Дима, вместе с отрядом МЧС и приглашенным экзорцистом через несколько часов найдет в парке мою бейсболку, паспорт с обратным билетом в Москву и плеер, в котором будет крутиться одна и та же композиция ластморда, под названием Амбивалентная Бездна.

Спас меня новый Коренной Ленинградец, который прошел мимо моей остановки в трусах, давя сланцами коричневый снег. Я стряхнул с себя морок. Коренной Ленинградец прошествовал до ларька рядом с остановкой и резким движением воткнулся в окошечко головой, как мышкующий лис в сугроб. Некоторое время мой спаситель провел головой в ларьке, о чем-то беседуя и почесывая сланцем, облепленным снегом, волосатую ногу, после чего появился оттуда с упаковкой жолтого полосатика в зубах, чем только усилил сходство с мышкующим лисом, ловким движением принял изнутри три бутылки пива и удалился в сторону жилого массива.

Я, не глядя в парк, устремился к ближайшему перекрестку, чтобы быть ближе к людям и начал там метаться. Плеер пришлось выключить, потому что и так уже пиздец как страшно. Подъехал Дима, я юркнул в его опель и начал мычать, показывая в сторону чорных деревьев и графского особняка.

- Ааа, - Дима говорил нарочито весело. - Это же замечательная лесотехническая академия, и парк с очень редкими деревьями со всего света. Там на каждом дереве по три таблички висит. Очень интересно там.

Мы ехали а я думал о том, какие ментальные зволюции может произвести собрание в одном месте деревьев со всего света и еще о том, что если бы Дима опоздал минут на десять, то на одном из деревьев в парке было бы уже не три, а четыре таблички, а четвертая - с моими именем и фамилией.

Дальше мы завтракали у Димы на кухне вместе с гостеприимной

julishe, я тыкал пальцем в димин план, а он поднимал бровь и говорил, мол, что же меня заставило написать первый муринский, а не второй? Как же такое могло произойти? Уму непостижимо. Я ничего не говорил о том, что знаю: морок витает над Северной Пальмирой, морок чортом с рожками стоит за спиной у ленинградцев, толкает под руку, и ленинградцы пишут первый муринский вместо второго только потому, что чорные деревья давно распробовали москвичей и сочли их более питательными.

Но в целом, настроение, конечно, улучшилось, мы говорили о всяких солнечных вещах, о музыке, о кризисе, о том как всех нахуй скоро уволят и о третьей мировой войне. Тут я, конечно, начал щебетать соловьем, махать руками и чуть не подавился блином, но, к счастью, пора было ехать на радио, которое рокс и давать какое-то интервью, или если что еще попросят, тоже дать. Там в передаче у Жени Глюкк, Дима представлял группу Дарц, Игорь

garegin представлял группу Мервент, а я представлял всё остальное непредставленное из Фолк-Рок-Ярмарки, то есть, Сову. Игорь перед эфиром обозначил диспозицию, что он будет представлять левое крыло фолк-рока, наиболее близкое к фолку, я - правое крыло фолк-рока, наиболее далекое от фолка, а Дима, соответственно центр, а еще сообщил, что он, Игорь, обязательно на передаче поднимет тему "пидорасы в фолке", ибо давно пора и что он повыведет всех на чистую воду. И еще о том, что он планирует акцию под названием "Фолк против угара и содомии". Я не стал выяснять подоплеку, понял только, что если Игорю и вправду дадут поднять тему, то пидорасам в фолке придется туго.

Эфир прошел очень мило, из часа передачи реклама занимала минут сорок, из оставшихся двадцати пятнадцать минут играли песни Дарц, Мервента и Совы и еще Джетро Талл. Женя Глюкк, вышло так, что кагбе говорила нам: вот это был Джетро Талл, а теперь, ну так и быть, послушаем ваше говно, раз уж пришли. Хотя, конечно, она это не говорила, и даже не думала. При первых тактах наших песен она произносила: "Ооо, какая хорошая песня, просто здоровская!" и выключала звук в эфирной. Женя Глюкк очень славная.

Но вот Игорю про пидорасов в фолке она так и не дала сказать. Он только открывал рот и даже произносил "а вот пи...", и Женя мастерски включала рекламу и это правильно, потому, что слушать настоящую правду об отечественном фолке детям, беременным и психопатам (а в час дня все они могут оказаться у радиоприемников) ни в коем случае нельзя.

Потом я отправился в вольное плавание, потому, что вступить в близость с городом я могу только так. Экскурсии и брождение толпой - это групповуха и промискуитет, это не для меня.
Ну, то есть плаванием в большом смысле это назвать было нельзя - это был в лучшем случае, маршрут водного трамвая. От кафешки к кафешке, потому что ветер с Невы и жопа мерзнет. В Эрмитаж нельзя, я собирался, но

yojik_clan сказал, что туда ходят лохи и опущи, и я передумал.

Я вот намеревался таким образом переместиться до часа, когда тьма падет на город, с Чернышевской на Васильевский Остров, где Мервент должен был дать концерт в пабе с оригинальным названием Шэннон. И все, в целом, шло спокойно, пока в кофейне на шестой линии я снова не соприкоснулся с потусторонним, на этот раз в виде использованной туалетной бумаги.

Смешно сказать, подвела любовь к чистоте. Санузел мне сразу понравился, очень уютный и транс органично откуда-то из унитаза играет. Я полез мыть руки. Я же в культурной столице. Мокрые руки я засунул в сушилку, в них ударил могучий поток горячего воздуха.

Корзина с использованной туалетной бумагой стояла непосредственно под сушилкой.

Короче, вот что я вам скажу. Когда вас атакует использованная туалетная бумага, вы обречены обратиться в бегство. Это смертоносное психотропное оружие. Чистая туалетная бумага в виде рулона не обладает и десятой долей этого психотропного эффекта.

Я, вереща и отмахиваясь, вывалился из кабинки, не успев не только высушить руки, но и, кажется, застегнуться. Рок-звезда, блять, из Москвы. Туалетный Кинчев.

На меня, перестав жевать, смотрели человек двадцать посетителей. И две официантки. Возникла неприятная пауза, кто-то звякнул вилкой. Я лучезарно всем улыбнулся, сделал вид, что я таким способом выхожу из тулета всегда и ушел за свой столик. Пил кофе без особого аппетита, чотам.

Официантка потом взяла с меня на сто рублей меньше, чем надо было. Я вернул сто рублей, официантка мне сказала: "Приходите еще". Я пообещал.

Мервент мрачно топтался в пабе Шэннон, увешанном флагами ирландских графств и портретом Франка Рибери на шарфе изнасилованной Зенитом Баварии. Надо сказать, что чувство прекрасного у владельцев этого паба не имеет ничего общего с чувством прекрасного у Шона

seanobrien, поскольку, если владелец ирландского паба считает, что в ирландском пабе должен визжать франц фердинанд, да еще настолько громко, что даже разговоривать нормальным людям невозможно, то он неисправимый мудак и подлец. А Шон - он другой, он правильный. Он панемает.

Сразу оговорюсь, что концерт Мервента я не послушал, поскольку я потерял вписку, и Дима мне дал телефон какого-то страшного Игоря, который то ли Моргул, то ли Мордор (я не расслышал), но очень хороший человек. И вот я, собираясь с духом, сильно потраченным, кстате, чорными деревьями и туалетной бумагой, сказал Мервентам, что я сейчас поеду спать у металлисту-каннибалу, который живет, между прочим, около лесотехнической академии, а там понятно кто только живет. И что если мне вдруг пиздец, то пусть завтра Вова на концерте поет за меня основной голос.

Мервентам, правда, было не до меня, потому что в Шэнноне, как выяснилось, никто не знает про какой-то там концерт, а из аппарата в наличии только микрофонная стойка, пульт в две ладони шириной, две колонки и ноль шнуров, а также телефон некоего Кирилла, который везет ключ от потайной комнаты, полной доверху шнуров, но Кирилл недоступен, потому, что он либо в метро, либо у блядей. Вот с таким когнитивным диссонансом наедине и я оставил Мервент, а сам поехал в гости к металлисту-каннибалу, купив, по его просьбе пачку сигарет парламент лайт. И разделочный нож. Шутка.

Вот как-то совершенно неожиданно оказалось, что ужасный моргул, это всего лишь Пан, гитарист Дарц, но мне всё равно пиздец, поскольку он прямо около дверей спросил меня, пью ли я виски, а что я мог ответить, врать-то я не мог, я вообще, когда у меня спрашивают, пью ли я виски, врать не умею. А уж после виски спрашивать бессмысленно, после виски я уже пью всё, как последнее животное. И веду себя не лучше.

Ну и да. Закусывать в пятом часу утра коньяк курвьуазье хреном с ножа и говорить о судьбах отечественного здравоохранения - это правильно, маскулинно и фолково.

Спал я беспокойно, ворочался. Меня волновал бульканьем аквариум, я жаждал выпить его вместе с рыбками, но не мог себе этого позволить из уважения к хозяевам и еще потому, что не мог встать.

Утром мы вместе с Паном и его женой Алёной ели краковскую колбасу как котенки гавы, с разных сторон и смеялись над моим вчерашним экзистенциальным опытом. И правда, какие глупости в наш космический век.

Я, наконец, попрощался с гостеприимными хозяевами и выпростался в питерское утро. Точнее, хотел, но у меня не получилось. Спустившись на первый этаж, я не смог выйти во двор.
...Вам, может быть, сейчас смешно, а мне смешно не было. Мне было грустно. Большая железная дверь была заперта. Я начал искать кнопку, чтобы получить нужный мне результат, но кнопки не было.

Я почувствовал себя грибом. Не подберезовиком, а, скажем, опенком, потому, что у подберезовика, как гриба благородного, хватит мозгов, чтобы выйти из подъезда, а у опёнка - точно нет.

Я начал искать кнопку. Потому, что она должна быть. Искать пришлось на ощупь, поскольку было темно. Искал минуты три, не совру, но безрезультатно. В какой-то момент я понял, что я здесь не один. Я действительно оказался не один, потому, что лестничным пролетом выше стояла пенсионерка с авоськой и слушала в темноту, кто там сопит и возится. Я подумал, что нужно что-то сказать, вспомнил, что я в Ленинграде и нужно вежливо и начал: "Извините, не могли бы вы подсказать...". Бабушка испугалась такой вежливости из темноты и сбежала, и я не успел спросить про кнопку. Я продолжил поиск, уже обреченно полапал дверь, пол около дверей, и потолок, куда достал. Как это ни печально, пришлось звонить Пану и опять взывать о помощи.

Пан очень удивился, поскольку, с его слов, дверь в подъезде всегда была одна. Он потребовал от меня вернуться к лифту и следовать оттуда исключительно согласно его инструкциям. И да - я нашел какую-то другую дверь, вышел из нее, жмурясь, в питерское морозное утро.
И до сих пор не знаю. куда бы я попал, если бы всё-таки нашел способ проникнуть за ту, железную дверь без кнопки. Может, там был сад гурий с голыми пОпами - поди проверь теперь. Такой шанс даётся один раз в жизни и я его упустил.

А потом был концерт и я выражаю чувство глубокой признательности всем друзьям и знакомым, с кем мне удалось пообщаться в гримерке, и зрителям, которые жгли в зале. Вот таким и должен быть настоящий концерт. Отдельный респект Диме за организацию, ибо музыканты ни в чем не нуждались, и это был наиболее прекрасно организованный концерт Совы за последнее время,

panurgue,

yojik_clan,

zeju,

garegin,

deodan,

laiska,

morgul_,

_valjushka,

b_e_h_o_l_d_e_r,

mefbeztufel - всем персонально, а также всем тем, кого не знаю по именам в жж (кстати, дайте знать, а то непорядок!). Всё было образцово и правильно!

Только одно не дает покоя.

Если бы я знал, где та кнопка...

Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

laiska.livejournal.com

Мистическая гастроль удалась;0)))
И мне спасибо, мне! Я была в костюме миссис Аддамс;0)
(А Панову жену зовут Алёна, верь мне)

From:

hagnir.livejournal.com

пофиксил, спасибо. был пьян, недостоин звания советского офицера...
и тебе спасибо, а то! я уже понял кто ты была. чиста интуитивна.
ты, кстати, обещала дать мне что-то прекрасное, но я был опять недостоин звания советского офицера, поэтому совершенно не помню, что именно.
должно быть, книжку, да?
а я ничего не обещал?

Питер. Атчот.

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags