hagnir | Entries tagged with о секс ты мир

Похожая немного история, но уже на моих глазах.

Лоб, друзья мои, дело тонкое. Беречь его надо, по возможности, ибо там как раз, сдается мне, содержатся моральные устои.

Находился на излечении у нас приличного вида человек. Очень культурный: по отзывам его родственников. Нам-то он таким не казался - в силу травматического расстройства лобной деятельности (ввиду столкновения в пьяном виде со злыми силами парка Сокольники) вел он себя неприлично: говорил сальности, рассказывал анекдоты с бородой, плевал в утку. Косился на медсестер, во взгляде было что-то прикладное.

Сестры у нас разные работали, и красивые были, и добрые. Жеребца с оплеванной уткой интересовали ни те, ни другие. Больше всего ему нравились медсестры видные, а наибольшее оживление вызывала процедурная сестра Ю., дама с беспокойной грудью. К тому же она, призывно покачивая капельницами, приходила каждый день. Да, еще у нее было декольте, красивое, как праздничное блюдо. Декольте являлось ее надежным союзником в борьбе за нехитрое женское счастье.

В то прекрасное весеннее утро мы с доктором Бирюковым, ничего особенно плохого не ожидая, сидели в ординаторской и уныло писали. Стены отделения вдруг сотряс истошный визг. Звук доносился из реанимационного зала. Мы побежали туда как орангутаны, на всех четырех. Так вообще-то быстрее, а скорость передвижения в реанимации имеет значение. У нас ведь там контингент пациентов такой был, знаете, с затеями, нельзя было терять ни секунды, чтобы потом не писать объяснительные. Навстречу нам бежала беспрестанно визжащая медсестра Ю. Глаза у нее были шальные. Из зала доносилось деловитое покряхтывание.

Дознание, не требующее большого труда, явило следующую картину происшешего. Медсестра Ю. вошла в палату с капельницами в руке и бюстом наперевес. Декольте, да и вообще видимая часть медсестры Ю., заняли все внимание пациента. И начал он потихоньку, пока та искала вену, лысого свободной рукой гонять.

И все совпало. Медсестра Ю. вошла в вену. Пациент, до того безмолвный, торжествующе кончил на медсестру.

..."Он меня напугал!" - объясняла пышущая жаром медсетра Ю., которую в буфетной полотенцами обмахивал весь личный состав отделения.

Врала, думаю. Вид у нее был не напуганный. С таким видом люди побеждают, скажем, на Олимпиаде, а не пугаются.

К тому же, посудите сами, можно ли безмятежно работать с одной частью пациента, когда вся остальная его часть на тебя бодро дрочит, как на портрет Ксении Собчак?!

...Только не надо из нас, людей в почти белых халатах, строить монстров (это я про предпредыдущий пост). Разнузданностью мы отличаемся, мне кажется, реже, чем основная популяция. Наверное, потому, что обремененные лишними знаниями, знаем, чем все может закончиться.

Да и то как правило, друг с другом, чиста как коллега коллегу.

(А вот если доктор домогается до пациента, то он говно, а не доктор. И гнать его надо из специальности. И пизды еще - на физическом плане - вдогонку дать).

Пациенты нам порою такую фору дают...

Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...

И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.

Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал.

После пары недель подобного рода приключений жена взвыла и сдала истребителя в больницу. Там его осмотрели, выслушали жену, просветили череп, нашли гематому, приехали нейрохирурги, сказали, что нужна операция. Жена согласилась.

Лечащим врачом его была славнейшая Ольга Моисеевна, дама уже много пережившая, с печалью в глазах. Ольга Моисеевна отвела жену в ассистентскую и спросила, пристально на нее глядя: "Милочка, вы хорошо подумали?".

Очерк о сиськоцапе вызвал недопонятое мной живое обсуждение. Очевидно, что-то в этом есть, близкое и понятное каждому. Не ожидал. dmmohov, в частности, поднял правильную тему, вспомнив последние дни академика Ландау, который, пребывая в коме, лапал сестер за сокровенное. Что он там, кстати, изобрел? Получил соотношение между плотностью уровней в ядре и энергией возбуждения? Ну да, ну да...

Ландау настроил меня на уютную волну воспоминаний.

Чтобы не молоть попусту - секс и медицина неразделимы!

( Read more... )

С поляками получилось хуже. В городе Бискупин, на археологическом фестивале у Гарыча случилась сексуальная буря. Началась она на вечерине на фестивальной поляне, где мы пили с познаньскими поляками. Познаньские, кстати, по всей Польше славятся гордецами. Считают, что они-то и есть настоящая шляхта, не чета другим. Бывалочи, и дрались с другими поляками на этой почве. Ну и, ясное дело, на вечерине этой речей про настоящую шляхту было больше, чем других.

…Я не знаю точно, почему с Гарычем случилось это, но есть подозрение, что виновата семантика. Гарыча возбудило слово «шляхта». В какой-то момент он начал урчать. На наши беспокойные взгляды он заговорщически сообщил, что хочет секса. Мы пытались ему объяснить, что здесь, практически в лесу, секс у него может быть, разве что, с дуплом, но было уже поздно. Буря захлестнула Гарыча с головой. Он встал и гордо заявил: «Я хочу трахнуть шляхту!». Глаза его при этом горели неугасимым желтым светом.

Над поляной повисла тишина. Поляки, знаете, когда нужно, очень хорошо понимают по-русски. Русские заподозрили, что добром дело не кончится. Посему с шутками и прибаутками взяли Гарыча под микитки и уволокли на аллею. Гарыч висел на товарищах, смеялся и пел. Бить его было бесполезно.

На следующий день мы, конечно, пытались объяснить познаньским, что Гарыч, на самом деле, имел в виду шлюхту, и их польская национальная гордость, ни в коей мере, не была затронута. Мы даже преуспели в этом и драки не случилось. Но как говорится, осадок остался.

Гарычевы сексуальные бури доставляли немало неудобств окружающим. В запущенных случаях его навещали галлюцинации. Когда мы шли по фестивальной территории в Бискупине, он толкнул меня в бок и показал на лоток у обочины, за которым сидели местная девушка. «Вот, - заговорщически сказал Гарыч. – Мне улыбается. Второй день уже»… Судя по тому, что ее улыбка больше походила на оскал, это была защитная реакция при приближении Гарыча.

Вообще же, с женщинами Гарычу, большей частью, не везло. Почему – было понятно хотя бы из его жалоб: «Слэн, собака, у меня девчонку отбил... Ну, я нажрался, уснул, а когда проснулся, она уже со Слэном была...».

Гитарист Борис вспоминал разговор двух спившихся интеллигентов.

Давно это еще было. В те времена, когда существовали очереди в винные отделы Борис как раз в такой и стоял. Перед ним в очереди пребывали как раз эти два спившихся интеллигента. Один из них выглядел похуже, очки слегка изолентой замотаны, авоська в руках и печаль в глазах. Другой же ничего себе, молодцом, даже с портфелем

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца: «Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку «Салюта»? Заранее спасибо». Продавец пошел за товаром, а другой камрад, тот, что с портфелем, обратился к первому: «Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?».

Первый ответил: «Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь нужно, к сожалению, шампанское».

Барабанщик Петр утверждает, что беременность – это вирус, передают который мужчины, но болеют исключительно женщины...

Известно, что не все девушки отличаются высокой моралью. У некоторых и моралью то это не назовешь. Очевидно, их отличает завидный охотничий инстинкт.

Вот скажем, работал я в одном отделении с медсестрой Б. (не подумайте чего дурного, фамилия у нее так начиналась).

На дежурстве, зайдя в сестринскую, с большой долей вероятности можно было застать санитара из морга, охранника с рынка или шофера с единственной в больнице машины. Чары медсестры были настолько сильны, что они, манкируя своими должностными обязанностями, засиживались до глубокого вечера. Чаще, впрочем, до утра. Я далек от мысли, что они читали медсестре Б. стихи.

Их было много, и, как правило, каждый раз новые. При виде доктора они принимали озабоченный вид заек, которые заскочили по делу срочно и вот-вот уйдут. Веры таким, как вы сами понимаете, никакой. Пару раз я, багровый, орал сильно. Они уходили, но через некоторое время обнаруживались снова. От безысходности я перестал орать и даже приспособил их к делу – вязать белую горячку, которая периодически посещала моих пациентов.

При всем при этом медсестра Б. еще и успевала работать. Кое-как, конечно. Если времени хватало.

Её звали матерью Терезой. Потому, что никому не могла отказать…

Было обнаружено объявление школы йогов. Йоги зазывали к себе с кавказской настойчивостью. В объявлении сулилась охапка всяческих благ. В том числе и такое: «Полный контроль над сексуальной энергией».

Последнее заинтересовало особенно. Что же это такое - полный контроль над сексуальной энергией?

Моя подруга Лиза мрачно предположила, что это когда очень хочется трахаться, а не с кем.

Рабочий поезд в Тверской области. Сидят двое выпивших мужиков. Мужики что-то между собой обсуждают. Идет тетка, которая по десятке с каждого собирает за проезд.

Тетка такая, что в проходе не помещается. Движется боком, колыхаясь. Подходит к беседующим мужикам, нависает над ними.
Один из них смотрит на нее снизу вверх и говорит восхищенно: «Я бы на такую залез!». После чего продолжает беседу с товарищем.

Кремень!

Он был бы похож на альпиниста, если бы осуществил своё желание…

Был в моей жизни эпизод полуторасуточного путешествия в автобусе.

Чтобы пассажиры не передохли за это время, в автобусе показывали какой-то совершенно отстойный фильм, один из первых опытов семидесятых годов на темы фэнтези. В одной из сцен какие-то питекантропы нападают на людской селение, зорят его и уводят с собой животных и женщин.

В голове вертелась только одна мысль: «На вкус и цвет товарищей нет, поэтому уводят и животных, и женщин».

Та же моя подруга из Питера рассказывала, как однажды друзья подарили мичману с подводной лодки надувную женщину. Ну, мол, плавания долгие, без женщин трудно... Обчайся, дорогой друг.

А мичман оказался человеком добрым, и одалживал этот подарок коллегам.

К моменту прихода подводной лодки в порт большая часть экипажа болела гонореей.

Меня заинтересовал даже не сам сей факт, а совсем другой. Когда этот моряк пришел лечиться к врачу, интересно, что он ответил на вопрос: «От кого вы заразились?». Формально – от манекена, а с эпидемиологической точки зрения, прости господи, от боевых товарищей.

Как ни ответишь – бяда!

В Питере, вроде было.

Однажды какие-то знакомые моей подруги пришли к ней в гости с таксой. У хозяев была догиня, а такс был представительным мужчиной. Поскольку разница в росте была очевидной, хозяева не допускали никаких собачьих вольностей, поэтому оставили их двоих в комнате, а сами пошли пить чай.

Пока они там пили свой чай, такс уговорил догиню встать задом к дивану...

Питер, Питер, волшебный город…

Наша скрипачка Саша как-то с подругой прогуливалась по улицам вечерней Москвы.

К ним подошел мужик с пивом и сказал: «Эх, девчонки, угостил бы вас пивом… да стимула нет».

Вот она, честность…