Nov. 22nd, 2003

hagnir: (Default)
В эпоху расцвета культуры ларьков много моих знакомых успели поработать в этой системе. Сейчас можно вспоминать это даже с какой-то ностальгией, примерно, как если бы ты в 1905 году таскал судки с борщом и водкой на баррикады. А тогда в ларьки шли работать даже не с целью обогащения, а зачастую из благородного стадного чувства. Человек - существо социальное: «Все пошли – и я пошел».

Альтернативный человек Доктор (не я) тоже в них успел поработать, у своего знакомого.

Работа, вроде, нехитрая: посадили – сиди и счастливь народ товаром. Вот и Доктор в первый свой рабочий день сел на табуретку и уставился в окошко. Народ отовариваться не спешил, Доктор впал в анабиоз. К вечеру от зевоты начала болеть нижняя челюсть. Но, когда на город спустились сумерки, случилось нечто, сон отбившее напрочь.

В окошко засунулось дуло автомата. Снаружи раздался радостный голос: «Ну вот, я и пришел!».

В каком-нибудь фильме Джармуша сцена на этом и закончилась бы, оставив зрителю простор для воспаленной фантазии. У Доктора же, как вы сами понимаете, никакой охоты фантазировать не было. Слов, кстати, тоже не было. Его при приеме на работу никто не предупреждал, что такое может однажды случиться, и что в этом случае надо делать.

А голос снаружи деловито произнес: «Сейчас я переоденусь и совсем приду».

Доктор почувствовал дурноту. Самым большим желанием было бежать, пока неведомый гость еще не переоделся. Но отказали ноги.

Через пару минут перед помутненным Докторским взором предстал милиционер, который пришел в ночь Доктора охранять. Пришлось пить с милиционером много водки, чтобы успокоить растрепанные нервы.

А под утро совсем уже пьяный милиционер захотел отойти с рабочего места на пару часов, по-видимому, чтобы утолить проснувшуюся сексуальную разнузданность. Время тогда было лихое, не зря же менты по ларькам сидели, поэтому Доктор, хоть и уже плохо оценивающий реальность, попробовал пристыдить янычара профессиональным долгом: «Как это… отойти? А кто меня будет охранять?». Милиционер нетерпеливо ответил: «Ты сам и будешь. Вот тебе дубинка – раз, и автомат – два. Если кто подойдет, ты сразу высовывай их в окно и спрашивай: «Чего надо?», после чего исчез.

…Над городом вставал мутный рассвет.

Из окошка ларька виднелись обреченно высунутые дубинка и автомат. В утробе ларька тускло блестели линзы очков, которые прятали красные глаза.

Доктор ждал покупателей. …
hagnir: (Default)
В одном паршивом клубе, где мы, как водится, выступали, подавали зеленый чай в чайниках. Такая, видимо, у них была особенная гордость. Право, ничем другим этот клуб гордиться не мог.

Скрипачка Саша пришла на концерт нездоровой, поэтому заказала себе от души один чайник. Принесли. В чайнике булькало. Саша наклонила его. В чайнике забулькало сильнее, но литься не стало. Саша встряхнула чайник. Из носика вывалился шматок. Басист Артем авторитетно сказал: «Чаинками забился. Щас обеспечим».

Артем начал дуть в носик чайника. В чайнике зачавкало. Артем подул сильнее. Чайник не сдавался. Артем надувал щеки и краснел. Чайник, по ощущению, тоже.

Я смотрел на действо, и из головы не выходило, что я, кажется, понял: так лечат уретрит…
hagnir: (Default)
Мой знакомый, Олег, как-то попал в некрасивую историю. Сидели они со своим приятелем в гостях у одной дамы в общежитии и пили пиво. Гомонили. На даму внимания не обращали и этим смертно ей надоели.

В конце концов она в невежливой форме сказала, что пора, мол и совесть иметь. Гости ответили, что нечего, мол, соваться в мужской разговор. Тогда дама ушла сама, при этом закрыв дверь в комнату.

Сами понимаете – коль сколько куда вольется, то столько же должно и вылиться. Про это еще Архимед говорил.

Через некоторое время разговоры свелись к одной теме. Из разряда мужского беседа перешла в разряд шкурный.

А туалет-то, пардон, в коридоре. А дверь-то в комнату добротная, металлическая.

Через полчаса битья в дверь и высказывания смутных угроз, отчаявшиеся гости открыли окно и брызнули двумя брандспойтами.

Этаж третий. На втором, кто-то, заинтригованный шумом, открыл окно, высунул башку, чтобы посмотреть лично, и ему перепало. С боевым кличем: «Блядь!» башка убралась и через пятнадцать секунд в дверь комнаты зазвенела от могучих ударов. Судя по шуму, за дверью находилось штуки три нетрезвых мужчин. Помимо ударов звучали рекомендации поскорее выходить и разобраться как настоящим мужчинам.

Страстотерпцы, в общем-то, с радостью бы это сделали, но возможность выйти отсутствовала. О чем они людям, оскорбленными мочой, и сообщили.

В ответ раздалось торжествующее: «Ага-а-а!!! ЗАССАЛИ!!!!»

ВАК

Nov. 22nd, 2003 03:09 am
hagnir: (Default)
Необходимое предисловие: Диссертация после защиты уходит в авторскую комиссию – ВАК. После того как в ВАКе с ней поработают умные и выдадут заключение, что там все как надо, ты можешь уже с полным правом считать себя осчастливленным научной степенью. Как правило, это занимает несколько месяцев, иногда больше, иногда чуть меньше.

А теперь сама история о том, что лаконичность все-таки должна быть сестрой таланта. Или, в крайнем случае, подругой.

В МГУ рассказывают об одном дядьке, который защитил докторскую, кажется, диссертацию. Диссертация вышла очень хорошая, толстая. Отдал он ее в ВАК и ждет. Месяц ждет, другой ждет, третий. Когда прошел год, он справедливо забеспокоился и пошел в ВАК выяснять, в чем дело. Может, диверсия какая.

А все оказалось прозаичней. Одна из канцелярских работниц ВАКа была маленького роста, и для того, чтобы удобно сидеть на стуле, она клала на стул диссертацию этого дядьки. Как самую толстую.

Лучше бы он ее вообще не писал. А так – позор: научный труд с жопой сроднился…

Profile

hagnir: (Default)
hagnir

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25 262728293031

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 5th, 2025 02:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios