hagnir

Пиво в заведениях, как правило, одного вида. Называется оно так: «пиво». То есть, уточнять, какое - не имеет смысла. О ларечных российских пивных разносолах можно забыть. Пивным гурманам придется потрудиться, чтобы найти кабачок с достаточно широким выбором. Это Пиво, как правило, называется Маху. Название, на русское ухо, говорящее, и неспроста: светлое и водянистое, вроде очковского из двухлитровой сиськи. Есть еще Эстрелла Сеговия, Крускампо и еще какое-то нищебродство, в ирландских пабах нальют гиннесу, да и всякие миллеры с будвайзерами можно купить в супермаркете. Вам это надо? Поехать в Испанию, чтобы купить миллер в супермаркете? Ога, и еще в Макдональц сходить. Короче, за пивом нужно в другие места ездить.

Водку здесь пить не умеют. Хоть и хотели бы показать удаль молодецкую. Ну, как, в традиционном испанском пиздеже как бы между прочим, упомянуть: "А я вчера пил эту... ну, ту которую никто пить не может... страшную... да, водку! И вот что - ерунда! Я три стакана выпил".
Да. Три стакана. Здоровых таких стакана, до верху засыпанных таким количеством льда, в котором три чайных ложки водки, которую они туда плещут, теряются как глупый пингвин в утесах. И пьют это не торопясь, потягивая и смакуя вкус... Блять, ну как так можно?! Басурмане, одно слово. И уж пытались им русские им объяснять, и показывали, и много раз, сколько здоровья на этом потеряли - ничего не помогает.

Зато вин здесь навалом. Настоящий испанец, деревенский, без вина обедать не сядет. В больших городах такой обряд не считается обязательным, там много всякого пришлого сброда, но в деревнях… Да, в деревнях - пьют!
На юге Испании потребляют в больших количествах сангрию. Способов ее смешения много, видели, как туда вбухивают пять сортов вина и засыпают довольно еще всякой дряни вроде корицы, но, по хорошему, мне кажется, сангрия – это смесь красного вина и мартини. Непонятный напиток. Для девочек.
В Мадриде вина залейся везде. И дешевого. Можно надегустироваться вволю. Я этого не стал делать, поскольку не люблю красное вино. Мои нанороботы, которые в большом круге кровообращения, от него дуреют.
А местные - да, уважают это дело.
То есть, поначалу складывается обманчивое впечатление, что в Испании не напиваются. Почему? Потому, что пьяные по улицам не валяются. Ну, не видно, по крайней мере.
Ха. Они не валяются на улицах только потому, что валяются в барах! Причем каждый в своём, излюбленном, в котором он пребывает постоянно. И бармен уже знает, кто это у него исчез из поля зрения за стойкой, что за кисо храпит под столом. "Ааа, сеньор Моралес нахуячился?". Достает записную книжку, исписанную карандашиком, ищет, находит, звонит: "Мария, твой Пабло уже всё, встречай". Выходит на улицу, ловит такси, запихивает в него безмятежного Пабло, возвращается за стойку.
Идиллия.

Питейно-едальных заведений вообще немыслимая уйма. И таких, и сяких, и архаических и кльтрасовременных, ресторанчики и ресторанищи, бары, пабы, кафетерии, и, само собой, хамонерии, где копченые ноги (не всегда) известных науке парнокопытных свисают прямо с потолка. Дамокловы ляжки.

Смешного мало, упадет на голову - сломает нахрен.
И снаружи хамонерии, чаще всего, выглядит нехило.

В некоторых заведениях, кстати, подают мясо быков, порюханных на корридах. Это правильно, нечего добру пропадать. По справедливости, конечно, в других заведениях стоило бы подавать порюханных на корриде тореадоров, украсить как нибудь красиво, с укропчиком в жопе, да на серебряном блюде... Но спроса, похоже нет. Отсталая страна, что говорить.
Но в хамон я, в целом, не въехал. То ли дело сало... А вот испаны в нем души не чают. Мясную лавку могут назвать Музеем Хамона.

И еще говорят, по самому лучшему хамону должны бегать какие-то насекомые, мясные клопы, видимо. Это значит, что хамон диво как хорош. Тьфу!

Престижность бара определяется престранным методом: чем больше засран пол, тем круче заведение. Бармен кагбе говорит: "Вы только посмотрите, люди добрые, сколько ко мне народу валит! Как грязи под ногтями у меня тут народу! Не знаю как и выгнать... Даже времени не хватает пол подмести!". Поэтому вского рода бумажные салфетки, окурки и плевки принято бросать прямо на пол и никто на вас за это орать не будет, напротив, дадут еще салфеток. Срите на здоровье.

Кофе повсеместно дают отменный, если только вы не зашли в косорыловку типа старбакса, ну так вас никто не неволил.

И да, тапас. Что такого волшебного в этих закусках я тоже не просек, но, говорят, символ и испанское нашевсё. Ну да, закуски всяких видов: тефтельки там, сыр кусочками, оливки, из которых жопы анчоусов торчат, креведко или, скажем, колбаса. Было бы из чего культ делать. Самых главных-то закусок нет - соленых огурцов и квашеной капусты. Кстати, те, кто собирается в Испанию жить, готовьтесь - этих двух прелестей вам будет не хватать особенно остро.
Говорят, что тарелочками с тапасами накрывали стакан с вином, чтобы туда мухи не прыгали. Если это правда, тогда я готов оправдать блюдо и извиниться перед испанцами. Хуже мух в вине только моль в водке.

Вообще от испанской кухни я не в диком восторге. Но есть одна отменная штука, которую едят на юге, там где жарко. Называется гаспаччо. Если вам будет не хватать окрошки, то эта штука вполне может ее заменить. Это такой холодный суп. Продается он в пакетах вроде молочных. В составе помидоры, огурцы, лук и сладкий перец, всё это перемешивается и давится до состояния жидкого пюре. И разливается по пакетам. В плохом ресторане под маркой гаспаччо вам без затей плюхнут в тарелку из пакета и украсят, в лучшем случае, ложкой. А в хорошем – к тарелке этого пюре подадут еще и другую, где будут отдельно лежать мелко нарубленные те же самые помидоры, огурцы, лук и сладкий перец, которые ты уже сам засыпаешь в тарелку согласно своим внутренним голосам. Так действительно значительно вкуснее. Да, и еще сухарики, их тоже нужно вбросить в тарелку. Так вот, лучше этого гаспаччо в жару – только окрошка.

Бытует мнение, что еще один символ испанской кухни – это паэлья. Но, как ни странно, многие испанцы с жаром утверждают, что паэлья – это во вторую очередь, а в первую – фабадо. Это еще один специальный испанский суп, на этот раз горячий и фасолевый. Густой и нажористый, фактически это фасолевая каша с томатной пастой, отдельно на тарелку выложат выловленный из кастрюли большой кусок бекона и пару разновидностей колбас. Аналог нашей солянки.
А паэлья… ну ее здесь готовят, конечно, все кому ни попадя. Самой главной паэльей считают валенсианскую, только для себя они готовят ее несколько иначе, чем для туристов – никакого там мяса, кроликов и перепелок – только с морепродуктами. А для туристов – показуха.

Изучая работу местных магазинов и заведений общепита, немедленно приходишь к выводу, что принимая раньше за жопу мира Москву, жестоко ошибался. Мадрид жопее.
Прежде всего, стоит забыть о своей российской привычке жрать когда захочется, а не когда дают. Здесь всё по часам. Обед – с двух до четырех. То есть ВСЕ едальни кормят вас обедом исключительно с двух до четырех. В пять минут пятого перед вами разведут руками и дадут, в лучшем случае бутерброд. Чтобы не помер от голода на их пороге, что, в общем-то, нехорошо. Именно по этой причине во всех других заведениях, непитательного характера, наступает перерыв. Все бросают работу и ломятся в такси, чтобы доехать до любимой питательной точки. Или до дому.
Да. Магазины это время тоже все не работают. Все продавцы тоже хотят поесть или до дому. Почти ничего не работает, за исключением некоторых служб, вроде медицинской, пожарной или полицейской, да и то только тех подразделений, где особо отмечено – без права на обеденный перерыв. И все на них смотрят сочувствующе - да, ребята, попали вы.

Тут мы непосредственно подошли к такому основополагающему и незыблемому для испана понятию, как сьеста. Организм мадриленьо работает как часы: с утра ты ломишься на работу (если это можно назвать словом "ломишься", лучше сказать, "томно перемещаешься"), потом, к двум часам, подкатывает острый приступ голода и жажды, а после еды лезет обниматься морфей.

Согласно различным басням, сьесту изобрел Император Священной Римской Империи Карл Пятый (он же - испанский король Карлос Первый). Ну, тот самый, папа Филиппа Второго. После обеда любил он взять в руки ~~шашки~~ связку ключей от потайных комнат со шкилетами и сокровищами и удалиться - нет, не в спальню - в тронный зал. Там, на троне, Карл пребывал в размышлениях о судьбах Империи и о своей подагре. Пока не засыпал. А когда он засыпал, рука разжималась и ключи звонко падали на пол. Сьеста считалась законченной. Таким образом, сьеста - это не глубокий полноценный сон, а, скорее дрёма.
Вот, кстати, тицианов портрет Карла Пятого.

Если вы внимательно всмотритесь, то поймете, что государь-амператор из последних сил борется со сном. Рефлекс у него такой на трон выработался. Но перед Тицианом неудобно, вот он и крепится.

Очень любят испанцы отдохнуть. Если быть кратким, по нашим понятиям испанцы – лентяи. МадриЛЕНЬос. На сверхурочные никто не останется, разве что под угрозой немедленной художественной кастрации. То есть у них нет желания заработать все деньги в мире. Отдых юбер аллес.

Вот, например, типичнейший персонаж.

Он кагбе работает. Об этом свидетельствует открытый канализационный люк и периодически доносящиеся из него умоляющие крики: "Хосе, ключ на восемь! Хосе, козлина, ключ на восемь!". Но Хосе не до глупостей, у него есть гораздо более важное занятие - он изучает свои яйцы. Когда инфернальные крики становятся невыносимыми, он роняет инструмент в люк. Крики смолкают и Хосе возвращается в наблюдению за яйцами.

Ну так вот, вернемся к режиму. Прообедав и вздремнув два часа, испанцы нехотя возвращаются на работу и, позевывая, работают еще несколько часов, очень устают и разъезжаются по домам. В восемь подавляющее большинство магазинов уже закрыто. Лишь малая толика, в основном центры вроде ашана (который здесь называется по-другому, но птичка такая же) работает до десяти и расположены в мадридских ебенях, до куда еще доехать нужно, а круглосуточный и вообще только один, «метро», который здесь называется «макро» и расположен, конечно же, по испанскому обычаю, в ебенях же. Так что смело забудьте про милые сердцу ночные походы за догоном. Кто не успел – сосет лапу до утра. Сосать радости, конечно, никакой.

Но – ура, ура – в девять вечера начинаются ужины в общепите. Тут надо успеть заправиться до двенадцати, потому, что в двенадцать кабачки начинают дружно закрываться. И всё. Мертвый час. До десяти утра. Работают дискотеки еще и клубы, но туда люди ходят не за этим, сами понимаете.

Дискотеки и клубы делятся на хорошие и говно всякое. В хорошие народ ломится и выстаивает большие очереди на улице, в прочие можно попасть без труда и так же невзначай получить там по роже. На первые не было времени, на вторые – желания. В особо популярные заведения даже при свободном входе втиснуться непросто. Поэтому народ, проникнув внутрь, берет бухло и вылезает с ним наружу. Песни (не слишком музыкальными голосами), танцы, негры к дамам пристают. Жизнь бьет фонтаном. Около некоторых местечек и проехать на машине затруднительно, поскольку галдящая толпа испанцев с пластиковыми стаканчиками в руках распространяется и на проезжую часть. А обычая давить пешеходов как курей, в Испании почему-то нет. Поэтому автотранспорт, беспрестанно гудя, двигается сквозь толпу с черепашьей скоростью, словно сквозь овечью отару. Также приходится постоянно сгонять с капота товарищей, которые либо садятся на него, либо ставят пиво.

Я, правда, по ночным заведениям не ходил. Очень много педорасов. Про них в другой раз.