hagnir

За время вынужденного простоя я нашел некоторую отдушинку в приборе, который ранее использовал банально. Звонил с него. А тут я неожиданно обнаружил в телефоне фотоаппарат. Не то чтобы я о его наличии ранее не догадывался, но, как выяснилось, понадобилась определенная смелость для того, чтобы бросить вызов неведомому. Телефон верещал и не давался. Я стискивал зубы и натирал мозоль на большом пальце правой руки. И победил, понятное дело. Куда бездушной железке до гения человеческого разума.

А победив, я стал пускать фотоаппарат в дело. Благо всегда под рукой.

У Поэта Майка была песня такая, про жизнь на белой полосе. Мол, обитал он там, посередине дороги и в ус не дул... Ну, в ус-то, положим, точно не дул, но я не об этом. А о том, что, поскольку Майк - Поэт, то и воспринимались эти слова не более как аллегория, очень красивая и ёмкая.

Ни хера, как выяснилось, это не аллегория. Потому как у нас нараёне есть поползень, который натурально на этой полосе живёт. Вернее на, как его называют автолюбители, островкеблядьбезопасности.

Я поначалу не понял - чо там шмотки-то поразложены? Распродажа? Суперскидки? Убили кого? Пригляделся - по смутным очертаниям штаны и еще какие-то детали туалета. Ближе не стал подходить, он, конечно, островок-то безопасности, но всё в нашем мире как-то непрочно...

А через некоторое время всё и обнаружилось. Пришёл. И не просто пришёл, а сел и стал работать. Лицом. Островок-то прямо напротив церквы находится. Он, стало быть, баночку поставил и работает.

Потом и сотрудницы подтянулись: менеджер по PR, консультант по мерчендайзингу и бюджетно-финансовый менеджер. И еще курьер пришел, лысый, но очень энергичный.

Шеф здесь с тростью. Руководит. Поруководил с полчаса, разочаровался в сотрудниках, всех нахер разогнал и домой, спать. Для того, чтобы домой и спать, не пришлось даже лишних движений совершать, он просто упал на газон и начал отдыхать. Ноги при этом находились на работе, в полувзведенном состоянии, рядом с баночкой. Мол, я всё еще здесь, суки, в офисе, в постоянном бдении и радении о деле.

Это ничто иное, как идеал работы москвича. Сел - и ты сразу на работе. Лег - дома. Сел - опять на работе. Можно даже и не садиться, деньги всё равно капают. И никакого стояния в чортовых пробках!! И никакого дресс блядь кода, и корпоративная этика ваапще никакая. Эдем!

Вообще, уважаю людей, которые с дорогой на "ты". Я-то сам трепещу...

Вот, к примеру. 31 августа, Балаклавка.

Лежит себе каток на боку, как кит на берегу морском, и вытекает из-под него что-то маслянистое, усугубляя (слово-то какое!) иллюзию. Ровно как гринпис у того кита, бродят вокруг катка несколько мущин в оранжевом, чешут затылки и урчат не по-русски. Казалось бы, трагедия.

Не. Это 31 августа. Завтра день знаний. Кто-то готовился заранее. Как выглядит каток снизу - вы до этого знали? И я нет. С днем знаний, друзья!

Вот, кстати, о знаниях. Мой сын пошёл как раз в первый класс. Спустя пару лун я обнаружил себя на родительском собрании. Мне бы тут, конечно, послушать завуча в очках, или учительницу пения с сиськами. А я как-то сосредоточился на магнитной доске. Вот, собственно, что там было:

Блядь, без новых знаний, конечно, не обошлось! Первоклассники прилежно выучили, как пишутся слова "мама" и "хуй". А еще научились быстро заметать следы путем переставления букаф местами. И чотеперькак?

На днях наследник спросил у меня, в чем смысл фразы "засунь себе в жопу". Я уже начал было объяснять, что такое идиома, но достаточно скоро, по взгляду сына, понял, что это уже слишком. И ловко перевел разговор на рекламу сети стоматологии.

Кстати, о рекламе. Тонкое дело эта реклама. Там много скрытого. А еще на нее нельзя долго смотреть. Я на одну смотрел в метро, чуть не спятил.

Казалось бы, чонетак?! Девушка ловит варежкой снежинку, на заднем плане варежка молодого человека с завидными зубами, молодой человек держит девушку уверенно, как мотоцикл. Прекрасно, всем бы так.

Но я-то на нее смотрел пристально три минуты. За эти три минуты мне начала мерещиться такая порнография, что я, кажется, ~~конч~~ покраснел даже.

Нет, нечего смеяться, посмотрите на нее сами три минуты! Пристально, не отрываясь!!

Я, грешным делом, было подумал, что в моей консерватории произошли какие-то необратимые изменения, и теперь мне нет иной дороги, как к доктору по этой части. Решил проверить, послал другу, приличному человеку, менеджеру среднего звена и отменному семьянину. С просьбой о трех минутах. Затаился в ожидании.

Через три минуты ойкнула аська.

В аське был тревожный вопрос: "Анальный секс?"

Кстати, в самом деле, попробуйте, мне до сих пор интересно.

Реклама - это Ззло. Люди стараются справиться с выеданием ею головных мозгов подручными методами. На шутки переводят. И правильно, таким мудакам, как я, нельзя разрешать всматриваться в рекламу.

Вот к примеру, в метро же. Нечотко, поскольку тряско.

Ну и напоследок, не удержался и нарушаю корпоративную этику и публикую отрывок из истории болезни. Нечетко, поскольку смиялсо.

Кто это сделал, не скажу :) Падсазнание, конечно, здесь выпирает, но нехорошо - всем и так в неврологии понятно, что мозг, прямо скажем... ну, не в лучшем состоянии. Зачем открытым текстом-то?!

А так - я опять с вами! :)