Давным давно, в период обучения в институте (если так можно назвать мое пребывание там), мы ездили на картошку. Говорят, нонче молодежь на картошки не ездит, а зря. Есть что вспомнить.
Попали мы как раз в расцвет антиалкогольной кампании (смешно то как!). За любой найденный алкоголь в лагере начальство обещало порвать, как тузик грелку.
Тузиков общим числом было трое. Гинеколог Н., патологоанатом З. и хирург Б.
Несчастный хирург Б. был непьющим, и, к тому же узбеком. Большую часть времени он тосковал, но сочувствия, ввиду своего непристрастия к алкоголю, ни у кого не вызывал. Два его напарника с ним общались мало, из подозрительности, студенты пренебрегали. Из всех сельскохозяйственных тряхомудий ему больше всего понравился землемер. Циркуль такой деревянный. Пока мы, как броненосцы, ползали в грязи в поисках морковки, хирург Б. вздыхая, ходил по гряде и мерил землемером. На третий день с ним перестали общаться и колхозники. В конце концов хирург Б., нагнувшись за морковкой, заработал радикулит и его, скрюченного, увезли в Москву. Землемер в ту же ночь злорадные студенты сожгли вместе со флагштоком.
Патологоанатом З., как знающий о жизни значительно больше других, в поле практически не появлялся. Всем сообщал, что остается сторожить лагерь, а вечером выйти из домика уже не мог. Был счастливее остальных.
Главным был гинеколог Н. Первую неделю он честно пытался контролировать моральный облик студентов, потом махнул рукой вследствие утери студентами какого бы-то ни было облика. Он также перестал появляться в поле, а в доме у него завелись женщины. Одна из них приехала с мопсом, страшным как все семь смертных грехов сразу и выгуливала его в капустном поле. Мопс обоссал всю капусту, а леди сломала оба каблука. Остальные дамы не запомнились.
С досугом там было посредственно. Студенты, худо-бедно, себе досуг организовали (я там впервые познал, каково оно – апокалиптическое похмелье), а вот студентки, по неопытности, желали каких-то мифических волейболов и теннисов. С тем и пришли к начальству.
Гинеколог Н. возник на пороге дома, подобный Каменному Гостю. Он сосредоточенно качался, пытаясь одновременно загородить телом внутреннюю обстановку и сохранить остатки начальственной стати. Студентки робко начали: «Извините, но нам скучно…», но были тут же уничтожены. Гинеколог Н, сверля посетительниц воспаленными глазами, произнес: «Кто скучный… тому и скучно!…». Потом подумал о чем-то приятном, подобрел и сказал мягко: «Мне, дорогие мои – не скучно!…».
Развернулся и ушел.
Так мы потеряли последнего начальника. Никто его больше в лагере не видел.
Ходили слухи, что он, за невыполнение служебного долга, был обращен злыми волшебниками в животное. В лагере как раз объявился облезлый кот, который, как было установлено опытным путем, любит пиво и не отказывается от водки. Поселился этот кот в женском туалете. Студентки с тех пор в туалет ходили с опаской, говорили, что кот на них «смотрит».
А жалко. Хороший был мужик…
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
