Высшая школа Милиции

На улице Волгина, как известно, расположена высшая школа милиции. Милиционеров начинающих там – как тараканов. Но к милиционерам, как и к тараканам, со временем привыкаешь.

Обращает на себя внимание другая деталь. На улице Волгина на протяжении двухсот метров – три «лежачих полицейских».

Самое главное – обычных школ, около которых, по правилам, должны располагаться «лежачие полицейские», здесь нет. Только высшая школа милиции.

Давно пора внести изменения в правила дорожного движения – «лежачие полицейские» нужны там, где не только дети, но и милиционеры. Они ведь тоже как дети – на дорогу выбегают, балуются там по всякому…

Алё

Некто Ш. из города Железнодорожного рассказывал про службу свою.

Это уже, видать, перед дембелем приключилось.

С его слов: «Решили мы с приятелем выпить. Закрылись в ленинской комнате глубоко вечером, выпили, запасы закончились, подняли резервы, выпили, не хватило. Я решил за водкой сходить в город, а приятель в ленинской комнате остался. Я перемахнул через забор, купил водки, по пути встретил телефонную будку, и, поскольку был очень пьян, отрезал трубку. С трубкой в руках я пришел обратно в часть и решил подшутить над своим приятелем. Окно ленинской комнаты было открыто, и я решил – спрячусь под окном, а когда он к окну подойдет, выскочу с трубкой в руках и скажу: «Алё!». Вот, типа, смешно и будет.

Спрятался под окном в кустах, сижу, жду. Он всё не подходит и не подходит. Вдруг, слышу, так решительно к окну направляется. Я выскакиваю - и тут он блюет из окна прямо на меня.

А я стою облеванный, с телефонной трубкой в руке и автоматически говорю: «Алё…».

Пенсия

А еще знакомый мой, Олег, тоже армейские эпизоды излагал.

Рассказывал про товаришча, брата по оружию. Этот товаришчь был какой-то уже совсем пожилой, у него семья была, дети – непонятно, как его вообще призвали. Звали его соответствующе – Пенсия.

Ну, и помимо того, что он доходяга был, был еще совершенно… задумчивым, что ли. Над ним издеваться любили, особенно у карты мира. Ставят его у карты мира, говорят: «Пенсия, найди Антарктиду!». И Пенсия начинает куда-то вверх таращиться. Логика, видно, такая – помнит, что в Антарктиде холодно, значит, где-то на севере, то есть наверху находится. Ему говорят: «Мудило, внизу ищи». Пенсия ищет и находит, но не сразу.

Тут какой-нибудь остроумный старослужащий спрашивает: «Скажи, Пенсия, а в Антарктиде какой строй – социализм или капитализм?». Пенсия начинает напрягаться и думать. Думает, думает и тут его осеняет: «Социализм!». На карте той Антарктида почему-то в розовый цвет была окрашена…

Пенсия по праву в разряде тупых ходил.

Однажды один боец говорит: «Короче, сделаю из Пенсии человека!». Все: «Да куда тебе?! И не такие пытались!». Он говорит: «Месяц беру на подготовку – будет умный». Ну ладно, все ждут месяц.

Через месяц выводит боец Пенсию, командует: «Смир-р-рна! Пенсия, что такое клитор!». И Пенсия, как «служу советскому союзу», гаркает: «Клитор – это редуцированный мужской половой орган у женщины!».

Боец поворачивается к остальным и, гордо подбоченясь, пожинает аплодисменты.

Голубятник

Заведующий наш вспоминал годы золотые.

Когда он еще в школе учился, в параллельном с ним классе учился парень, который был грозой всей школы. Всегда, как известно, в любой школе один-два таких находятся: всех держат в страхе, учителя с ними ничего поделать не могут. Ну и учился один такой и в той школе. Вообще, даже трудно было сказать, что он учился – большей частью прогуливал. Срок отбывал.

Так и в один из прекрасных дней, он решил не идти в школу, а заняться голубями. Голубятня у него стояла на балконе, а жил он на пятом этаже. Он вышел на балкон и полез к голубям. А то ли нетрезв был, то ли что – но упал голубятник с табуретки и прямиком за борт…

Пятый этаж, прошу отметить.

Люди, которые это наблюдали, говорили, что он достаточно долго падал – цеплялся за каждый балкон, отрывался и падал дальше. Причем орал во всю глотку дурным голосом.

Упав на землю, на удивление ничего себе не сломал, может, растянул что, от силы. Посидел, покурил. Пошел домой.

А голуби-то не кормлены!..

Полез еще раз и тут же навернулся с балкона снова! Совершил свой славный путь еще раз, при этом так же орал дурным голосом. На этот раз сломал две ноги и школа отдыхала от него три месяца.

Но если представить, что подумали люди, которые наблюдали весь процесс со стороны, в течение десяти минут…

Смекалка

Однажды друг мой Боря с приятелем своим, Адамовичем, попали на какое-то празднование. Тусовка была какая-то левая, малознакомая, попали туда случайно.

В тусовке пацаны были чиста конкретные. На А. и Б. косились с самого начала, а когда выпили уже хорошо, началась, как и следовало ожидать, бычка.

Начали двум гостям какие-то вопросы задавать, со скрытой угрозой такие вопросы, осведомляться, почему прически странные – в общем, ребенку понятно, чем дело закончится.

А. и Б. поняли, что пора ноги делать. А выпить хотелось сильно-сильно, водки было много-много, а унести ее – никак.
То есть, там, в принципе, пить можно было, но если бы они только с бутылкой к выходу направились, то там же, на том же самом месте, были бы и биты. Без вариантов.

А. и Б. пошли на балкон покурить. Вдруг у А. в глазах мелькнула лихая мысль, он бормотнул: «Подожди…», исчез за дверью и возвратился оттуда с двумя бутылками водки. Размахивается и кидает вниз сначала одну, потом вторую. Как гранаты.

А этаж шестнадцатый!

Б. на него смотрит выпученными глазами, сипит: «Ты что, сдурел?!!». А. деловито отвечает: «Пошли…».
Они собрались и без особых приключений вышли из дома.

А. полез в кусты около дома, пошарил там и достал целую бутылку водки! Другая, правда, разбилась…

Но какое нетривиальное решение!