![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hagnirГород Зеленоградск лежит у основания Куршской косы, вроде как сундук, который зарыт под дубом. Или как желудь. А если желудь спелый, то... Расскажем пожалуй, про его старое имя, раз уж пошла такая пьянка
Раньше Зеленоградск назывался Кранц. Престранное название это получилось вот как.
Пруссы, как я уже рассказывал в истории с доигравшимся Адальбертом, преизрядно надоели разным соседним народам. В частности, среди обиженных оказался и польский король Конрад Первый, у которого пруссы отобрали каких-то земель, да к тому же на требование в письменном виде убраться восвояси еще и прислали бересту с нарисованной на ней жопой. Что для шляхты, сами понимаете, оскорбительно. Самому Конраду возиться с прибалтийскими постмодернистами было не с руки, не королевское это дело - в ответ на каждую нарисованную жопу штандарты поднимать. Нужен был какой-нибудь сильный и глупый мордоворот, с помощью которого можно успешно и прибыльно наказать наглецов. Конрад раскинул мозгами над картой доступной ему Европы и остановил свой выбор на Тевтонском ордене. И да - они говорили "Ни!".
Творил nigellus
Тевтонский орден был тогда весь такой расписной орден, с пылу с жару, совсем недавно основанный. И поэтому очень энергичный. Конрад Первый согласно своей внутренней логике решил, что тевтонцы сильные и тупые, поэтому попросил их завоевать обратно потерянные земли, а заодно и всё прусское остальное (это за моральный ущерб в виде берестяной жопы). Всё это, естественно, под знаком обращения язычников в истинную веру (на тот момент - католичество). Тут и папа римский очень удачно крестовый поход в нужном направлении объявил. Папа в то время направлениями рулил, ну, вы в курсе, надеюсь. Яволь, сказали тевтонцы, потирая руки, и с немецкой обстоятельностью принялись за дело. Тактика была простая, навалять пруссам с помощью боевого порядка "свинья", а потом, пока еще не очухались после боя, пока еще от хрюканья в ушах звенит - быстренько обратить в истинную веру. Если оставалось, кого обращать, издержки, знаете ли.
И вы знаете, работало. То ли свинья у тевтонцев сильно душевная получалась, то ли слово какое волшебное знали - но начали они захватывать прусские угодья одно за другим. Как захватят - тут же крепость на этом месте воткнут, отдохнут немного - и за следующих пруссов примутся. Туристы вот палатки втыкают, чтобы отдыхать, а тевтонцы - крепости.
Вот, например, такие, как непобедимый Мальборк, сиречь Мариенбург. Внутри мяко и прельстиво, годная палатка.
Вот только в землях возле Зеленоградска получилось немного по-другому. Гнала тевтонская свинья очередных пруссов сквозь кущи, а те бежали так быстро, что и дорогу разобрать недосуг было. И вдруг - бац! - обрыв. Такой высокий, а под обрывом - море. Пруссы в силу незнания первого закона Ньютона (ввиду отсутствия в природе самого Ньютона) не учли инерцию и посыпались с обрыва, как овечьи катышки. Причем не молча, а с криками: "Кранц! Крранц!". Свинья, ввиду своей крутости, перед обрывом затормозить успела и тевтонские рыцари с интересом слушали новое для себя слово откуда-то снизу. Комтур Бурхард фон Шнельклопс поднял палец в армированной перчатке вверх и сказал: "Вот теперь мы знаем, как по-прусски будет "обрыв"! А по этому поводу давайте-ка мы покушаем. Очень мне сейчас свиного рулету захотелось".
Вот так получилось, что назвали новое поселение Кранц. Что же в действительности означало это слово, нам узнать не от кого, пруссов не сохранилось, но что-то мне подсказывает, что падая с обрыва, люди вряд ли будут кричать "Обрыв! Обрыв!". Скорее всего они будут кричать другое слово. Тогда самыми дураками выходят немцы, которые восемьсот лет почти жили в городе, название которого означает не что иное... эээ... как что-то иное, отличающееся от официальной версии. Так что переименование в Зеленоградск я лично считаю удавшейся попыткой безболезненно избавиться от исторической двусмысленности.
Вот примерно так же падали и пруссы.
Есть еще третий вариант - на баскском Кранц означает "кривая пыпырка", но эту теорию можно смело отбросить, ибо где баски, а где Зеленоградск.
(С тупостью тевтонцев, кстати говоря, Конрад тупо просчитался. Разобравшись с пруссами, тевтонцы принялись за поляков, вырезав, в частности, десять тыщ польских католиков в Гданьске. Не такие, какие нужно, видать, были они католики, не истинной веры. Впрочем, от наших рогоносцы по щщам всё же на озере получили. Ну и Грюнвальд потом, милое дело).
Также из этой истории становится понятным, почему, основывая Кранц, тевтонцы поставили сначала не замок, как обычно, а трактир. Потому, что комтуру фон Шнельклопсу захотелось свиного рулету, вот почему. На месте этого трактира давно уже имеет место быть здание городского железнодорожного вокзала, но! Что бы вы там ни говорили про то, что память земли это глупости, вот вам, присмотритесь:
Да, да, вон там желтенькая табличка...
Ага, пирожковая в здании вокзала, с самого парадного входа!!! Думаю, и в тридцать первом веке, когда уже и железных дорог не будет, а будет, например, районный межгалактический терминал, при нем обязательно будет какая-нибудь мисо-супная. Традиции - страшное дело!
Кстати, о вокзале. Железная дорога появилась в Кранце не с бухты-барахты, а по нужде, ибо народ туда в девятнадцатом веке зачастил. Связано было с изменением рабочей ориентации кранцевцев.
Поначалу, кранцевцы были заняты обслуживанием трактира и птицеловством. Блюда в трактире были в основном дичь в перьях и иногда свиньи. Потом, когда всех птиц съели, кранцевцы начали сочетать обслуживание трактира с рыболовством. Меню тоже изменилось в рыбную сторону, свиньи, правда, никуда не делись, какая немцу жизнь без свиного рулету. Рыбалка - занятие хоть и увлекательное, но опасное и не всегда благодарное, поэтому, когда в начале девятнадцатого века Кессель изобрел курортное лечение в его нынешнем понимании, кранцевцы обрадовались и объявили грязь из окрестных болот лечебной. Народ на это активно повелся (твиттеров тогда ведь не было, чтобы объяснить, где истинная правда), повалил в Кранц толпами. Оздоровляться. Из самого Берлину ездили, чотам про Кёниг говорить. Ну так вот, желающих оказалось настолько много, что пришлось построить железную дорогу, чтобы всех страждущих вместить. Даже в те времена на выходные на вокзале творилось примерно то же, что и сейчас.
Вроде только что ни души не было...
Лично я туда добирался не на поезде, а на банальном автобусе, который по косе из Зеленоградска и обратно ездит шесть, а то и семь раз в день. Изначально мне не до достопримечательностей было, я ехал в аптеку спасать товарища, умирающего на косе от какой-то балтийской чумы. Но краткого знакомства с городом хватило для того, чтобы я позвонил на косу и не осведомился у Джорджа, совсем ли он помирает, а то может быть я не сейчас, а вечером приеду... Джордж слабым голосом осведомился: "А ты с какой целью интересуешься?". Я помялся и честно ответил, что, блин, здесь есть что посмотреть, и если он не умирает в данный конкретный момент... "Я умираю!" - голос Джорджа неожиданно окреп. - "Я щас к тебе приеду, я не могу ждать до вечера!".
Ну что ж, подумал, я, вот как удачно всё складывается. Во-первых, как доктор, всю свою сознательную жизнь работавший в стационаре, а не на скорой помощи, я привык, что пациентов ко мне доставляют, а не я к ним еду. А во-вторых, появился повод исполнить наш традиционный ритуал. А он такой: знакомство с городом можно считать успешно состоявшимся, если ты в этом городе отобедал, и чтобы на столе случилась солянка и рюмка-другая хорошей водки, и чтоб солянка тоже была хороша. Впрочем, вместо солянки может подойти и борщ, хоть это и будет pas tout à fait raison. Примета эта доселе в путешествиях нас не подводила, да и Сова на гастролях этот обычай с удовольствием приняла, а неудачных гастролей у Совы не было, это вам любой школьник скажет.
Я отправился в город. Где-то на косе, глухо урча, выползал к автобусной остановке Джордж. А Гаррис не поехал, он взялмотыля пива и пошел на пляж. Пляж для Гарриса - это культ, а культ никакими тевтонцами не перешибешь.
(Продолжение следует)
ЗЫ: Джордж в своем волшебном киноклубе в пятницу дает Адреналин-2. Кто опять проворонит - сам себе злобный буратино.
Раньше Зеленоградск назывался Кранц. Престранное название это получилось вот как.
Пруссы, как я уже рассказывал в истории с доигравшимся Адальбертом, преизрядно надоели разным соседним народам. В частности, среди обиженных оказался и польский король Конрад Первый, у которого пруссы отобрали каких-то земель, да к тому же на требование в письменном виде убраться восвояси еще и прислали бересту с нарисованной на ней жопой. Что для шляхты, сами понимаете, оскорбительно. Самому Конраду возиться с прибалтийскими постмодернистами было не с руки, не королевское это дело - в ответ на каждую нарисованную жопу штандарты поднимать. Нужен был какой-нибудь сильный и глупый мордоворот, с помощью которого можно успешно и прибыльно наказать наглецов. Конрад раскинул мозгами над картой доступной ему Европы и остановил свой выбор на Тевтонском ордене. И да - они говорили "Ни!".
Творил nigellus
Тевтонский орден был тогда весь такой расписной орден, с пылу с жару, совсем недавно основанный. И поэтому очень энергичный. Конрад Первый согласно своей внутренней логике решил, что тевтонцы сильные и тупые, поэтому попросил их завоевать обратно потерянные земли, а заодно и всё прусское остальное (это за моральный ущерб в виде берестяной жопы). Всё это, естественно, под знаком обращения язычников в истинную веру (на тот момент - католичество). Тут и папа римский очень удачно крестовый поход в нужном направлении объявил. Папа в то время направлениями рулил, ну, вы в курсе, надеюсь. Яволь, сказали тевтонцы, потирая руки, и с немецкой обстоятельностью принялись за дело. Тактика была простая, навалять пруссам с помощью боевого порядка "свинья", а потом, пока еще не очухались после боя, пока еще от хрюканья в ушах звенит - быстренько обратить в истинную веру. Если оставалось, кого обращать, издержки, знаете ли.
И вы знаете, работало. То ли свинья у тевтонцев сильно душевная получалась, то ли слово какое волшебное знали - но начали они захватывать прусские угодья одно за другим. Как захватят - тут же крепость на этом месте воткнут, отдохнут немного - и за следующих пруссов примутся. Туристы вот палатки втыкают, чтобы отдыхать, а тевтонцы - крепости.
Вот, например, такие, как непобедимый Мальборк, сиречь Мариенбург. Внутри мяко и прельстиво, годная палатка.
Вот только в землях возле Зеленоградска получилось немного по-другому. Гнала тевтонская свинья очередных пруссов сквозь кущи, а те бежали так быстро, что и дорогу разобрать недосуг было. И вдруг - бац! - обрыв. Такой высокий, а под обрывом - море. Пруссы в силу незнания первого закона Ньютона (ввиду отсутствия в природе самого Ньютона) не учли инерцию и посыпались с обрыва, как овечьи катышки. Причем не молча, а с криками: "Кранц! Крранц!". Свинья, ввиду своей крутости, перед обрывом затормозить успела и тевтонские рыцари с интересом слушали новое для себя слово откуда-то снизу. Комтур Бурхард фон Шнельклопс поднял палец в армированной перчатке вверх и сказал: "Вот теперь мы знаем, как по-прусски будет "обрыв"! А по этому поводу давайте-ка мы покушаем. Очень мне сейчас свиного рулету захотелось".
Вот так получилось, что назвали новое поселение Кранц. Что же в действительности означало это слово, нам узнать не от кого, пруссов не сохранилось, но что-то мне подсказывает, что падая с обрыва, люди вряд ли будут кричать "Обрыв! Обрыв!". Скорее всего они будут кричать другое слово. Тогда самыми дураками выходят немцы, которые восемьсот лет почти жили в городе, название которого означает не что иное... эээ... как что-то иное, отличающееся от официальной версии. Так что переименование в Зеленоградск я лично считаю удавшейся попыткой безболезненно избавиться от исторической двусмысленности.
Вот примерно так же падали и пруссы.
Есть еще третий вариант - на баскском Кранц означает "кривая пыпырка", но эту теорию можно смело отбросить, ибо где баски, а где Зеленоградск.
(С тупостью тевтонцев, кстати говоря, Конрад тупо просчитался. Разобравшись с пруссами, тевтонцы принялись за поляков, вырезав, в частности, десять тыщ польских католиков в Гданьске. Не такие, какие нужно, видать, были они католики, не истинной веры. Впрочем, от наших рогоносцы по щщам всё же на озере получили. Ну и Грюнвальд потом, милое дело).
Также из этой истории становится понятным, почему, основывая Кранц, тевтонцы поставили сначала не замок, как обычно, а трактир. Потому, что комтуру фон Шнельклопсу захотелось свиного рулету, вот почему. На месте этого трактира давно уже имеет место быть здание городского железнодорожного вокзала, но! Что бы вы там ни говорили про то, что память земли это глупости, вот вам, присмотритесь:
Да, да, вон там желтенькая табличка...
Ага, пирожковая в здании вокзала, с самого парадного входа!!! Думаю, и в тридцать первом веке, когда уже и железных дорог не будет, а будет, например, районный межгалактический терминал, при нем обязательно будет какая-нибудь мисо-супная. Традиции - страшное дело!
Кстати, о вокзале. Железная дорога появилась в Кранце не с бухты-барахты, а по нужде, ибо народ туда в девятнадцатом веке зачастил. Связано было с изменением рабочей ориентации кранцевцев.
Поначалу, кранцевцы были заняты обслуживанием трактира и птицеловством. Блюда в трактире были в основном дичь в перьях и иногда свиньи. Потом, когда всех птиц съели, кранцевцы начали сочетать обслуживание трактира с рыболовством. Меню тоже изменилось в рыбную сторону, свиньи, правда, никуда не делись, какая немцу жизнь без свиного рулету. Рыбалка - занятие хоть и увлекательное, но опасное и не всегда благодарное, поэтому, когда в начале девятнадцатого века Кессель изобрел курортное лечение в его нынешнем понимании, кранцевцы обрадовались и объявили грязь из окрестных болот лечебной. Народ на это активно повелся (твиттеров тогда ведь не было, чтобы объяснить, где истинная правда), повалил в Кранц толпами. Оздоровляться. Из самого Берлину ездили, чотам про Кёниг говорить. Ну так вот, желающих оказалось настолько много, что пришлось построить железную дорогу, чтобы всех страждущих вместить. Даже в те времена на выходные на вокзале творилось примерно то же, что и сейчас.
Вроде только что ни души не было...
Лично я туда добирался не на поезде, а на банальном автобусе, который по косе из Зеленоградска и обратно ездит шесть, а то и семь раз в день. Изначально мне не до достопримечательностей было, я ехал в аптеку спасать товарища, умирающего на косе от какой-то балтийской чумы. Но краткого знакомства с городом хватило для того, чтобы я позвонил на косу и не осведомился у Джорджа, совсем ли он помирает, а то может быть я не сейчас, а вечером приеду... Джордж слабым голосом осведомился: "А ты с какой целью интересуешься?". Я помялся и честно ответил, что, блин, здесь есть что посмотреть, и если он не умирает в данный конкретный момент... "Я умираю!" - голос Джорджа неожиданно окреп. - "Я щас к тебе приеду, я не могу ждать до вечера!".
Ну что ж, подумал, я, вот как удачно всё складывается. Во-первых, как доктор, всю свою сознательную жизнь работавший в стационаре, а не на скорой помощи, я привык, что пациентов ко мне доставляют, а не я к ним еду. А во-вторых, появился повод исполнить наш традиционный ритуал. А он такой: знакомство с городом можно считать успешно состоявшимся, если ты в этом городе отобедал, и чтобы на столе случилась солянка и рюмка-другая хорошей водки, и чтоб солянка тоже была хороша. Впрочем, вместо солянки может подойти и борщ, хоть это и будет pas tout à fait raison. Примета эта доселе в путешествиях нас не подводила, да и Сова на гастролях этот обычай с удовольствием приняла, а неудачных гастролей у Совы не было, это вам любой школьник скажет.
Я отправился в город. Где-то на косе, глухо урча, выползал к автобусной остановке Джордж. А Гаррис не поехал, он взял
(Продолжение следует)
ЗЫ: Джордж в своем волшебном киноклубе в пятницу дает Адреналин-2. Кто опять проворонит - сам себе злобный буратино.
