Запашное

[hagnir]

Сразу же скажу: "Парфюмера" не читал, тем паче, не смотрел, хоть все и нахваливают. Дурак, наверное, что не читал и не смотрел. Упрямый, к тому же.

Но есть мысли по поводу.

Сдается мне, в этом мире всё делится на то, что пахнет, и то что воняет.
Если что-то не пахнет и не воняет - это не настоящее.
Фантастическое, придуманное несчастным ученым с аносмией, то бишь с отсутствием обоняния.
А где про запахи не оговорено, значит, стеснялись. Потому, что нюхать - это очень интимный процесс.
Вон, слепые, которые щупали слона за все места в тщетных попытках объективного его описания, тоже стеснялись. Помилосердствуйте, как тот, который дергал за хвост и всё, что еще у слона в том районе, как он мог не описать слона в обонятельных образах? К слепому этому, небось, не каждый день обращались с такими важными вопросами, вот и понес он околесицу про какую-то там змею, постеснялся сказать, что слон, на самом деле, похож на говно.


А между тем, стесняйся, не стесняйся, а запах - это одно из главнейшее свойств жывого существа. Животные, используют запахи весьма широко. Про скунсов знают все, даже те, кто их никогда не нюхал. Или коты. Эти используют запахи в качестве эффективного оружия. Причем умудряются вести этим способом даже наступательные боевые действия против своих хозяев. Ведут с особым цинизмом, тщательно выбирая наиболее дорогие хозяйскому сердцу артифакты. Один аццкий приём "Насёр в тапок" чего стоит.


Но меня более интересуют люди. Они издревле используют запахи для двух архиважных действий: отпугивать диких зверей и привлекать себе подобных.

Бомж в вагоне метро с помощью запаха расчищает себе место для безмятежного сна. Сидя спать неудобно, хочется ножки протянуть - а вот тебе, пожалуйста, целая скамейка, ложись хоть ногами кверху и смотри, как человек пятьдесят жмутся у дальней двери, с выпученными глазами не дышат и на ближайшей остановке горохом высыпаются на платформу.


Или вот дворник. От том, что дворник жив и бодр, можно понять, во-первых, по тому, что в шесть утра в воскресенье он чинит молотком мусорные баки под вашими окнами, а, во-вторых, по тому, что в подъезде мало пахнет. Или чем-нибудь хорошим пахнет, вроде стирального порошка. А вот когда вы подъезд минуете прыжками и с вышеупомянутыми выпученными глазами, это значит, что дворник умер и уже немножечко разлагается.


Голова Ленина на станции "Комсомольская-Кольцевая" хоть она и неживая, но сказать о ней найдется чего. Известно, что этот памятник, известный еще как "обоссанный Ленин" служит местом сбора для отъезжающих с трех вокзалов. Благодаря его свойствам, на "Комсомольской" и слепой не потеряется. Какой-то важный человеческий принцип там действует: поссали - ну теперь можно и ехать в культурную столицу на дикие просторы Азии.



Офисную работницу в понедельничное утро можно определить по незабываемому сочетанию перегара и коктейля "Земляничка": понятно, был девишник.


Кстати, о перегаре, символе понедельника. Один мой знакомый, собираясь на следующий день на деловую встречу, вполне серьезно собирался себе на вечеринке водку клизмой вводить. Ну вроде бы такой способ предлагал: чокнулись после тоста, он клизмой стопочку всасывает и под скатерть ее совать со сосредоточенным лицом. Только представьте себе такую вечеринку! Отговорили с угрозой физического воздействия. Втолковывали, что перегаром в таком раскладе будет вонять из задницы, а это уже клоунада какая-то...


А носки? А другие предметы туалета?

Мы с "Белой Совой" через обоняние познакомились с тувинским музыкальным коллективом "Хуун-Хуур-Ту".
Было это в городе Петрозаводске на некотором фольклорном фестивале "Фолк-Марафон", в котором мы участвовали ввиду извращенного мировосприятия его организаторов. Марафонцев распихивали по всему городу, по квартирам и дачам. Нас поселили в гостеприимное общежитие на окраине, по которому ходили сумрачные женщины в бигуди и сильные мущины в трениках и с тарелками пельменей. По взглядам, бросаемым на нас, мы поняли, что север суров и лучше не выёбываться. Поэтому вели себя тихо как кротики.

...Мы, может быть, ничего и не заметили бы, но у нас в коллективе есть девочка. Девочка Саша играет на скрипке и замечает за мущинами отдельные запахи, на которые мы не обращаем внимания ввиду их естественности. Саша в гастролях заставляет нас стирать носки и менять футболки. Хотя эти женские глупости создают ужасные трудности в утреннем поиске и идентификации тех же носков

Вот и здесь Саша с утра уже бродила по комнате с дезодорантом и прыскала во все углы. Мужская часть коллектива напряженно ожидала недоброго. Наконец Саша выбросила дезодорант и осведомилась с поджатыми губами: "Может быть, совесть поимеете?". "Ашотакоэ?" - засуетились мущины. "Я не знаю, кто это сделал и где, но это невыносимо!" - медленно проговорила Саша. Мущины принюхались и согласились, что да, конечно, что-то особенное в этом запахе есть. Что-то торжественное. "Сашенька, мы ни сном ни духом! - неперебой оправдывались, на всякий случай пряча глаза. - Мы и блюем-то за околицей! Хочешь, Петя будет спать в ботинках?". Саша хлопнула дверью и ушла в приветливое карельское утро.
Гитарист Борис напряженно походил по комнате. "А вы знаете, около Сашиной кровати воняет сильнее, - определил он. - Может, это от соседей? Давайте посильнее покурим и будет незаметно". Мы хором закурили...

Через несколько дней в дверь нашей коматы осторожно постучали. Басист Артем, вдохновенно в ту пору болевший фронтитом, и пребывавший по этому поводу в чалме из полотенца, скомандовал вход.
В дверь всунулось степного вида лицо в лисьей шапке. Артем опознал лицо как тувинское, а принадлежать тувинское лицо в Петрозаводске в те дни могло, в основном, участнику группы "Хуун-Хуур-Ту", дававщей аншлаговые концерты в Петрозаводской Филармонии. "Здравствуй, товарищ" - сказала голова в шапке. "Здравствуй, товарищ участник группы "Хуун-Хуур-Ту" - ответил Артем в чалме. "Ай, слушай, я свою вещь пришел забирать" - заулыбалась голова в шапке. "Ай, какую-такую вещь? - заволновался басист Артем, переставая на время болеть - Здесь не может быть твоя вещь, здесь я живу и другие люди, сильно злые. Ты уж ходи-ходи отсюда, ищи вещь в другом месте!". "Ай, нееет, - покачала головой голова в шапке. - Здесь мой вещь лежит, очень нужный. Мочалка! Мы здесь до вас жили, а сейчас в квартире живем. Там ванна большой, красивый, а мочалка здесь лежит. Мыться будем, мочалка нужна!". Артем не нашелся, что ответить, это был неожиданный поворот. Он приглашающе повел рукой. Человек в лисьей шапке проворно направился к Сашиной койке, покопался в батарейных недрах - и, действительно, достал оттуда мочалку. Любовно поерошил ее, отвесил Артему поклон и неторопливо удалился. Басист Артем, как я уже сказал, болел фронтитом и был лишен обоняния, однако, когда гость ерошил мочалку, в глазах у него защипало.

Когда пришла Саша, Артем сказал ей из-под чалмы, немного в нос: "Саша, я решил твою проблему".

А на следующий день мы пошли на "Хун-Хуур-Ту" в Филармонию. Но это уже история не про запахи, а про Карельский Бальзам....