alex_smirnov пострадал от кота.

Вспомнилась история рассказанная доктором Ф., история давняя, но до сих пор трогающая. Меня, как бывшего котовладельца, особенно. Может быть, доктор Смирнов возьмет на вооружение и будет у него дома благостно.

Жила-была девушка средних лет. С личной жизнью было у нее... ну... так. Не то, чтобы очень. Мущины, если и заводились, то ненадолго. Не знаю, почему, видимо не было какой-то у нее в доме питательной среды. Тараканы, скажем, в такой ситуации, тоже из квартиры уходят.

Видимо, и через это тоже, жил у нее кот. Должно же быть в женском жилище какое-нибудь жывотное.

Кот, как существо, по идее, неглупое, быстро смекнул, что на правах главного мущины в доме может делать, что хочет. И делал. Девушка терпела. Из расклада: "Спасибо, что не бьет".

Но проглядывет порой солнце сквозь тучи, выигрывает в футбол Россия у Эстонии, появляется у девушки мущина Тот, Который... То, сё, кафешки, кино... Летает девушка, просто летает.

Кот же смекнул неладное. Косился из-под стола гиеной, цапнуть походя норовил, колготку, опять же, порвать. Но девушка не замечала. Жрать вискасу отсыплет и опять - порх - из дома.

Дошло дело до неизбежного. После очередного свидания решила она его пригласить вечером домой, чтобы, образно говоря, поставить жирный восклицательный знак в их отношениях. Накрыла стол заранее, превзойдя себя обычную в кулинарии и искусстве сервировки. Свечи поставила. И ушла на свидание.

Дверь в комнату запереть забыла.

Кот, судя по всему, выбивал дверь плечом. Или что там у него, у кота.

Когда девушка со своим возлюбленным вошла в квартиру, она обнаружена, что весь богато сервированный стол стащен вместе со скатертью на пол. Кот насрал в салат, лежащий отдельной кучкой, сам же сидел рядом. Лизался.

Девушка молча взяла скатерть за уголки, вместе с салатом, говном и котом. Свернула в аккуратный узелок. Потрясла для адеватного смешивания. Отнесла в туалет, сунула в унитаз и в течение минут десяти, по-прежнему ничего не говоря, спускала воду...

Мущина на ней потом женился.

Кот, как ни странно, остался в доме, но был с тех пор молчаливым привидением.

Ну вот я и вернулся.

Немного отлегло.

Правда, от мизантропии полностью избавиться не удалось. Попытаюсь уже здесь.

Жили мы на острове в море. Необитаемом, за исключением медведя, опознанного по кучкам говна. Человек столько не насрёт. В довершение нашли какой-то подозрительный лаз, уводящий в глубины земли. Шнурка не висело звонить не стал. Но по малой нужде ночью от палатки, на всякий случай отходить перестал.

Из развлечений было сидение в скалах и наблюдение за бегающим туда-сюда солнцем, трэш-литература в виде произведения писателя Леонова про таинственного убийцу (на мягкой бумаге) и шторм (я проверил поговорку "не плюй против ветра - пригодится". Работает).

Барабанщик Петр и фотограф Алексей построили плот и пытались добыть треску. Выяснилось, что невозможно одновременно ловить треску и грести против течения. Поэтому поймали пучок водорослей и на этом прекратили.

Медведь сожрал бульонные кубики. Больше не приходил.

Потом барабанщик Петр хотел добыть зверя, поэтому сделал лук из осины и пошел охотиться. На семейство куропаток, жившее по соседству, он охотился каждый день. Петр обрел хорошую спортивную форму. Куропатки тоже.

Потом барабанщик Петр опять пытался добыть треску, на этот раз со скал. Добыл несколько, хотя добыча червя все же оказалась делом более успешным.

Тюлень сидел в скалах и нагло чесался. К себе близко не подпускал. Барабанщик Петр хотел добыть и его, но сообща отоворили.

А под конец барабанщик Петр обнаглел и собрался добывать касатку. Слава Богу пришло время собираться назад.

На станции барабанщик Петр добыл водку. После чего расстался с нами и отбыл в противоположном от Москвы направлении, куда-то навстречу Северному полюсу. Земля оказалась круглой, поскольку Петр спустя неделю дозвонился мне из Питера. Он сидел в Мани-Хани и пил. Все дороги, как выяснилось, ведут в Мани-Хани.

Буду там и я.

А пока я здесь и, пожалуй, продолжу.

В Питере, вроде было.

Однажды какие-то знакомые моей подруги пришли к ней в гости с таксой. У хозяев была догиня, а такс был представительным мужчиной. Поскольку разница в росте была очевидной, хозяева не допускали никаких собачьих вольностей, поэтому оставили их двоих в комнате, а сами пошли пить чай.

Пока они там пили свой чай, такс уговорил догиню встать задом к дивану...

Питер, Питер, волшебный город…

Очень распространено заблуждение, что ежи питаются грибочками, яблочками и прочим, накалывают их на иголки, таскают на них. Все, должно быть, картинки в детских книжках видели, мультики смотрели.

Одна моя знакомая, когда была ребенком, тоже имела такое представление, поэтому, когда у нее завелся ежик, она его кормила в соответствии со своими представлениями – яблочками, молочком, морковкой. Ежик все это мрачно жрал – а кто его слушать будет, собственно?

И только через полтора года случилось следующее – хозяйка вытаскивала из холодильника кусок мяса и вдруг увидела, что её ежик прыгает… она не могла поверить, что ежики могут прыгать на такую высоту, но ее ежик при виде сырого мяса стал нереальным акробатом…

И с этого момента жизнь у ежика наладилась!