![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Занимательное бирюковедение. Доктор Бирюков и начальство.
Доктора Бирюкова, помимо прочих многочисленных достоинств и некоторого количества пороков, отличает трогательное (иногда очень чувствительно трогательное) отношение к начальству.
К такому биологическому виду, как начальство, отношение у людей примерно как к паукам. Некоторые боятся, некоторые стараются держаться о них подальше, некоторые (совсем некоторые) истово любят и всячески вылизывают начальству спинку и полируют членистые ножки. Ну, есть такие. Арахнологи. Точнее, арахнофилы.
Доктор Бирюков начальство пасёт. Как козочек.
Для того, чтобы держать Бирюкова в подчиненных, начальству необходима либо носорожья кожа, либо накачанное как бицепс чувство юмора. Впрочем, не исключен и еще один вариант: начальство с напрочь отсутствующим чувством юмора и хилое на логические построения, то есть такое, которое бирюковский сарказм тупо не понимает.
Таких начальников доктор Бирюков пасёт отдельно.
...Заведующий З. часто жаловался на Бирюкова. То на то, то на это: "...Бирюков вечно что-то теряет. Вот, в прошлом месяце, посеял молоток. Я-то откуда знаю, где он его посеял? Тем не менее, весь этот месяц он меня трахает с этим вопросом...". Бирюков, занятый подручными делами где то в районе пациентова копчика, оторвался от дела и возмущенно заявил: "Я вас, Александр Павлович, не трахал! Мне, извините, по штату не положено!", а когда заведующий ретировался, Бирюков некоторое время смотрел ему вслед, потом покачал головой, сказал: "Фрейда на вас нет, Александр Павлович..." и возвратился к работе.
...Как-то раз у одного больного на глазах заведующего случилась рвота "кофейной гущей" (доктора любят аппетитные названия). Дело, в общем-то понятное, все дороги ведут к хирургам, на предмет желудочно-кишечного кровотечения. Однако у заведующего З. возникли некоторые проблемы с диагностикой. Поэтому он вызвал из ординаторской доктора Бирюкова. "Вот! - сказал заведующий, потыкав в простыню. - Что это?". "Кофейная гуща..." - уныло ответил Бирюков. "Это... к чему?" - вопросил заведующий. "К чему? - удивился Бирюков. - Даже предположить не могу. Вы, Александр Павлович, погадайте. На кофейной гуще гадают. Говорят, на себя надо опрокинуть...".
...Было так, что заведующий З. решил научиться пользоваться аутлук экспрессом и ничего из этого не получилось. Аутлук экспресс отторг заведующего как инородное тело. Поэтому, в ненавязчивой форме, заведующий пытался выведать тайное знание у сотрудников. "Виктор, - спросил заведующий у Бирюкова. - А ты пользуешься Аутлук Экспрессом?". "Я, Александр Павлович. - ответил, глядя исподлобья доктор Бирюков. - Ничем, кроме туалетной бумаги не пользуюсь. Извините, конечно".
...Завершал пятиминутки в отделении заведущий З. обычно так: "Еще есть вопросы?". Поначалу так завершал, потом перестал насчет вопросов спрашивать, потому, что у Бирюкова всегда находились вопросы. То спросит, что такое смерть и что такое любовь, то про погоду на выходные. Пятиминутки проходившие в период выборов 96 года вообще превращались в камедиклуп, поскольку заведующий поставил на телевизор в своем кабинете табличку "Ельцин - наш президент!" - согласитесь, сам подставился, никто не виноват.
Но даже когда заведующий начал стараться завершить пятиминутки как можно быстрее, доктор Бирюков не упускал случая вступить в полемику. Обычное дело: Бирюков тянет со своего места руку: "Александр Павлович, у меня вопрос есть важный". "Ну что опять у Бирюкова? - осторожно спрашивает заведующий, отодвигаясь в тень от монитора. "Я от вас, как кандидата медицинских наук и специалиста высшей категории, хочу услышать прямой и не допускающий двоякого толкования ответ", - привстал Бирюков. "A?" - квакнул заведующий из-под монитора. "Почему Земфира разлюбила Алеко?!" - в тишине прогремел голос Бирюкова. "Ааа, - облегченно вздохнул заведующий. - Опять ты за свое. Шутник. Дошутишься у меня". "Ну так как насчет Земфиры?", - склонив голову набок, уточнил Бирюков. "Какой Земфиры? Которая поёт?" - похлопал глазами заведующий. "Кто поёт? Земфира поёт? Да, Земфира поёт. До сих пор поёт. У меня Александр Павлович, к вам больше вопросов нет" - и Бирюков закрыл лицо руками...
...Утренний обход. Заведующий З. осведомляется у алкоголика, плотно общающегося с демонами белой горячки: «Где находишься?». Алкоголик (поводя мутным взором): «Дома». Завведующий (восторженно): «Замечательно. А я кто тогда, в таком случае?». Больной (оценивая заведующего): «Доктор». Заведующий (несколько обескураженно): «А чем же я тогда у тебя дома занимаюсь?». Доктор Бирюков (которому всё надоело): «Ремонтом вы занимаетесь. Фигурально выражаясь. Полно вам, Александр Павлович, пойдемте дальше...».
...Заведующий докладывает больного профессору с кафедры: "Вот, стало быть, ему стало хуже, перестал отвечать на вопросы...". Бирюков (в сторону): "Ну конечно, если вопросы глупые, что на них отвечать...". Заведующий: "Бирюков, я всё слышу!". Бирюков (сокрушенно): "Вот так всегда, по существу-то возразить и нечего... Молчу, Александр Павлович, молчу. Ваша речь полна мудрости, я внимаю молча".
Так и жили.
Несколько раз доктор Бирюков предлагал заведующему З. электрошок, правда, в настолько изящной форме, что заведующий ни бельмеса не понял. Бирюков отчаялся и стал готовиться к следующему этапу принуждения заведующего к спокойствию, в виде чашки кофе и ампулы аминазина в ней, но тут заведующего наконец-то уволили.
Бирюков веско резюмировал: "Получил мухобойкой по анусу...".
Впрочем, на новом месте работы доктор Бирюков остался верен себе. Новая заведующая получила титул Головизны Нашей Жизни, а автомотор профессора был наречен Серебристой Залупой.
Какая там, в жопу, субординация, о чем вы...!
К такому биологическому виду, как начальство, отношение у людей примерно как к паукам. Некоторые боятся, некоторые стараются держаться о них подальше, некоторые (совсем некоторые) истово любят и всячески вылизывают начальству спинку и полируют членистые ножки. Ну, есть такие. Арахнологи. Точнее, арахнофилы.
Доктор Бирюков начальство пасёт. Как козочек.
Для того, чтобы держать Бирюкова в подчиненных, начальству необходима либо носорожья кожа, либо накачанное как бицепс чувство юмора. Впрочем, не исключен и еще один вариант: начальство с напрочь отсутствующим чувством юмора и хилое на логические построения, то есть такое, которое бирюковский сарказм тупо не понимает.
Таких начальников доктор Бирюков пасёт отдельно.
...Заведующий З. часто жаловался на Бирюкова. То на то, то на это: "...Бирюков вечно что-то теряет. Вот, в прошлом месяце, посеял молоток. Я-то откуда знаю, где он его посеял? Тем не менее, весь этот месяц он меня трахает с этим вопросом...". Бирюков, занятый подручными делами где то в районе пациентова копчика, оторвался от дела и возмущенно заявил: "Я вас, Александр Павлович, не трахал! Мне, извините, по штату не положено!", а когда заведующий ретировался, Бирюков некоторое время смотрел ему вслед, потом покачал головой, сказал: "Фрейда на вас нет, Александр Павлович..." и возвратился к работе.
...Как-то раз у одного больного на глазах заведующего случилась рвота "кофейной гущей" (доктора любят аппетитные названия). Дело, в общем-то понятное, все дороги ведут к хирургам, на предмет желудочно-кишечного кровотечения. Однако у заведующего З. возникли некоторые проблемы с диагностикой. Поэтому он вызвал из ординаторской доктора Бирюкова. "Вот! - сказал заведующий, потыкав в простыню. - Что это?". "Кофейная гуща..." - уныло ответил Бирюков. "Это... к чему?" - вопросил заведующий. "К чему? - удивился Бирюков. - Даже предположить не могу. Вы, Александр Павлович, погадайте. На кофейной гуще гадают. Говорят, на себя надо опрокинуть...".
...Было так, что заведующий З. решил научиться пользоваться аутлук экспрессом и ничего из этого не получилось. Аутлук экспресс отторг заведующего как инородное тело. Поэтому, в ненавязчивой форме, заведующий пытался выведать тайное знание у сотрудников. "Виктор, - спросил заведующий у Бирюкова. - А ты пользуешься Аутлук Экспрессом?". "Я, Александр Павлович. - ответил, глядя исподлобья доктор Бирюков. - Ничем, кроме туалетной бумаги не пользуюсь. Извините, конечно".
...Завершал пятиминутки в отделении заведущий З. обычно так: "Еще есть вопросы?". Поначалу так завершал, потом перестал насчет вопросов спрашивать, потому, что у Бирюкова всегда находились вопросы. То спросит, что такое смерть и что такое любовь, то про погоду на выходные. Пятиминутки проходившие в период выборов 96 года вообще превращались в камедиклуп, поскольку заведующий поставил на телевизор в своем кабинете табличку "Ельцин - наш президент!" - согласитесь, сам подставился, никто не виноват.
Но даже когда заведующий начал стараться завершить пятиминутки как можно быстрее, доктор Бирюков не упускал случая вступить в полемику. Обычное дело: Бирюков тянет со своего места руку: "Александр Павлович, у меня вопрос есть важный". "Ну что опять у Бирюкова? - осторожно спрашивает заведующий, отодвигаясь в тень от монитора. "Я от вас, как кандидата медицинских наук и специалиста высшей категории, хочу услышать прямой и не допускающий двоякого толкования ответ", - привстал Бирюков. "A?" - квакнул заведующий из-под монитора. "Почему Земфира разлюбила Алеко?!" - в тишине прогремел голос Бирюкова. "Ааа, - облегченно вздохнул заведующий. - Опять ты за свое. Шутник. Дошутишься у меня". "Ну так как насчет Земфиры?", - склонив голову набок, уточнил Бирюков. "Какой Земфиры? Которая поёт?" - похлопал глазами заведующий. "Кто поёт? Земфира поёт? Да, Земфира поёт. До сих пор поёт. У меня Александр Павлович, к вам больше вопросов нет" - и Бирюков закрыл лицо руками...
...Утренний обход. Заведующий З. осведомляется у алкоголика, плотно общающегося с демонами белой горячки: «Где находишься?». Алкоголик (поводя мутным взором): «Дома». Завведующий (восторженно): «Замечательно. А я кто тогда, в таком случае?». Больной (оценивая заведующего): «Доктор». Заведующий (несколько обескураженно): «А чем же я тогда у тебя дома занимаюсь?». Доктор Бирюков (которому всё надоело): «Ремонтом вы занимаетесь. Фигурально выражаясь. Полно вам, Александр Павлович, пойдемте дальше...».
...Заведующий докладывает больного профессору с кафедры: "Вот, стало быть, ему стало хуже, перестал отвечать на вопросы...". Бирюков (в сторону): "Ну конечно, если вопросы глупые, что на них отвечать...". Заведующий: "Бирюков, я всё слышу!". Бирюков (сокрушенно): "Вот так всегда, по существу-то возразить и нечего... Молчу, Александр Павлович, молчу. Ваша речь полна мудрости, я внимаю молча".
Так и жили.
Несколько раз доктор Бирюков предлагал заведующему З. электрошок, правда, в настолько изящной форме, что заведующий ни бельмеса не понял. Бирюков отчаялся и стал готовиться к следующему этапу принуждения заведующего к спокойствию, в виде чашки кофе и ампулы аминазина в ней, но тут заведующего наконец-то уволили.
Бирюков веско резюмировал: "Получил мухобойкой по анусу...".
Впрочем, на новом месте работы доктор Бирюков остался верен себе. Новая заведующая получила титул Головизны Нашей Жизни, а автомотор профессора был наречен Серебристой Залупой.
Какая там, в жопу, субординация, о чем вы...!
no subject
no subject
это еще не все, постараюсь раскрыть эту богатую личность с наибольшего числа граней.