![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Много прекраснава (как я его понимаю)
Сначала немного полезной (кому как, конечно) информации.
Ну, во-первых, я завел себе твиттер. С одной стороны, я человек семейный, мне, вроде бы не с руки твиттер себе самому заводить, а с другой - все так делают, чем я хуже, жопой лишний раз в сети повертеть.
Завёл конкретно с познавательной целью - понять, на фига он вообще нужен. Ибо понять это в теории моск отказывался категорически - ну что можно вместить в 140 знаков?
...Если подумать, то можно, конечно. Ну там написать "Панду Бутина - под суд" или про любовь вкратце.
Но только если очень сильно захотеть. Так, на непредвзятый взгляд, функциональность стремится в нуль.
Ну скажите, твиттероводы, зачем вы это делаете? Я без обличительного пафоса, я действительно понять хочу.
Может быть, фишка в том, что ты с телефона можешь постить откуда угодно? Хоть с толчка, хоть с заседания госдумы. Есть в этом какой-то эксгибиционизм, да.
Впрочем, один резон я себе всё же нашел. Имея такое естественное ограничение, начинаешь ценить каждое слово. Вот хокку, например - там ведь слов совсем немного, зато среди них можно найти действительно стоящие. В трех строчках может оказаться больше смысла, чем в ином талмуде.
Поэтому решил попробовать. Вот он я, здеся. И всё-таки,где у него кнопка для чего вы его используете. Да, и Сове тоже завел, чтобы не скучала.
Кстате о Сове. Спешу напомнить, что у ея есть сообщество![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-community.gif)
ru_whiteowl, я периодически пишу и туда. В частности, вот обзор свежей прессы о Сове.
Ну вот, а теперь о прекрасном. Фотге, неожиданно обнаруженные в фотоаппарате.
Меня после научных постов о нанороботах и новой болезни начали в личку спрашивать девы с фертильными юзерпиками, красивый ли аспирант Анисимов и женат ли он.
На второй вопрос ответить проще - пока не женатеще не всё пропало
На первый я затрудняюсь, вот если бы аспирант Анисимов был аспиранткой, я бы вам сразу сказал, а так - извините. Но могу опубликовать фотографию
Вот он
Если вам кажется, что он спит, то это лишь из-за неведения специфики работы реаниматолога.
Когда реаниматолог лежит на спине, на боку или вниз головой, это абсолютно никак не означает, что он спит. Реаниматолог в таком положении готовится к рывку, необходимому для спасения очередного человека. Здесь что важно? Важно время, чем быстрей ты успел к пострадавшему, тем лучше его смог оживить. А как, например, спринтер готовится к забегу? Он принимает наклонное положение, иногда даже почти горизонтальное. Даже Усейн Больт так делает, а он-то вообще может хоть жопой вперед бежать и ромашку в процессе нюхать и всё равно мировой рекорд поставит.
А если реаниматолог немного рокочет в таком положении, то это не храп, а внутренний мотор, который (любой водитель-полярник подтвердит) необходимо держать в полузаведенном состоянии.
Чтобы подтвердить мои слова, публикую небольшую галерейку нас, специалистов високого класса и низкого старта
(в работе доктор П.,![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
basurman60 , и ваш покорный слуга)
Не спит один лишь доктор Бирюков, да и то лишь потому, что он среди реаниматологов как Усейн Больт, и ему не нужен низкий старт. Он всё равно спасёт всех раньше всех.
Кстати, если кто еще соберется писать мне в личку по разным там поводам. Дамы, доктор Бирюков опять неженат и не говорите мне потом, что я от вас утаил этот факт
Впрочем, если реаниматолог принял вертикальное положение, это гарантирует, что он вот прямо щас уже готов реанимировать, и может это делать сутки напролет, не отрываясь ни на что. Для того, чтобы не отрываться, правда, нужны вспомогательные девайсы, но и ребенок знает - главное в реаниматологе не памперс, а тонкая, ранимая, отзывчивая душа.
Наши тонкие, ранимые, отзывчивые души, кстате, сейчас страдают от бездушных машин, ибо нам внедрили электронную историю болезни, с которой мыработаем ебёмся уже почти год. Это бета-версия от какого-то турецкого (это не фигурально) производителя, которую мы обкатываем своим потом, кровью и слезами. Более нелепой, чудовищно антифункциональной программы я в своей жизни не встречал. Начальник АСУ Седов стал натурально уже Седов, хотя в прошлом году институт закончил. Откатку за обкатку этого фекалоида, получил, конечно, не он и, понятное дело, не мы.
Но иногда программа доставляет.
Вот, скажем, это. Не фотошоп!
Как вы можете узреть, в качестве одной из процедур, турецкая программа предлагает нам Ампутацию Головы.
Ни больше, ни меньше.
Я поначалу даже не обратил внимания, думал, что это диагноз такой. Ну, когда один реконструктор чересчур хорошо наточил свой меч для бугурта, то другого реконструктора могут привезти в морг как раз с таким диагнозом.
Но нет!
Это именно ПРОЦЕДУРА! Наряду с анализом мочи и ангиографией.
Я не был в Турции еще, но теперь эта страна интересует меня всё больше и больше.
Или вот, скажем.
Турецкая программа предлагает нижеследующий диагноз:
Расшифрую: такой диагноз нужно будет поставить, если вы пьяным забредете на место аварийной посадки НЛО и разобьете себе табло, пытаясь поудобней приникнуть к иллюминатору в попытках рассмотреть в подробностях инопланетянку, моющуюся в душе.
В общем, британские ученые установили, а турецкая программа тут же предложила.
Добрава утра, страна!!
Ну, во-первых, я завел себе твиттер. С одной стороны, я человек семейный, мне, вроде бы не с руки твиттер себе самому заводить, а с другой - все так делают, чем я хуже, жопой лишний раз в сети повертеть.
Завёл конкретно с познавательной целью - понять, на фига он вообще нужен. Ибо понять это в теории моск отказывался категорически - ну что можно вместить в 140 знаков?
...Если подумать, то можно, конечно. Ну там написать "Панду Бутина - под суд" или про любовь вкратце.
Но только если очень сильно захотеть. Так, на непредвзятый взгляд, функциональность стремится в нуль.
Ну скажите, твиттероводы, зачем вы это делаете? Я без обличительного пафоса, я действительно понять хочу.
Может быть, фишка в том, что ты с телефона можешь постить откуда угодно? Хоть с толчка, хоть с заседания госдумы. Есть в этом какой-то эксгибиционизм, да.
Впрочем, один резон я себе всё же нашел. Имея такое естественное ограничение, начинаешь ценить каждое слово. Вот хокку, например - там ведь слов совсем немного, зато среди них можно найти действительно стоящие. В трех строчках может оказаться больше смысла, чем в ином талмуде.
Поэтому решил попробовать. Вот он я, здеся. И всё-таки,
Кстате о Сове. Спешу напомнить, что у ея есть сообщество
ru_whiteowl, я периодически пишу и туда. В частности, вот обзор свежей прессы о Сове.Ну вот, а теперь о прекрасном. Фотге, неожиданно обнаруженные в фотоаппарате.
Меня после научных постов о нанороботах и новой болезни начали в личку спрашивать девы с фертильными юзерпиками, красивый ли аспирант Анисимов и женат ли он.
На второй вопрос ответить проще - пока не женат
На первый я затрудняюсь, вот если бы аспирант Анисимов был аспиранткой, я бы вам сразу сказал, а так - извините. Но могу опубликовать фотографию
Вот он
Если вам кажется, что он спит, то это лишь из-за неведения специфики работы реаниматолога.
Когда реаниматолог лежит на спине, на боку или вниз головой, это абсолютно никак не означает, что он спит. Реаниматолог в таком положении готовится к рывку, необходимому для спасения очередного человека. Здесь что важно? Важно время, чем быстрей ты успел к пострадавшему, тем лучше его смог оживить. А как, например, спринтер готовится к забегу? Он принимает наклонное положение, иногда даже почти горизонтальное. Даже Усейн Больт так делает, а он-то вообще может хоть жопой вперед бежать и ромашку в процессе нюхать и всё равно мировой рекорд поставит.
А если реаниматолог немного рокочет в таком положении, то это не храп, а внутренний мотор, который (любой водитель-полярник подтвердит) необходимо держать в полузаведенном состоянии.
Чтобы подтвердить мои слова, публикую небольшую галерейку нас, специалистов високого класса и низкого старта
(в работе доктор П.,
basurman60 , и ваш покорный слуга) Не спит один лишь доктор Бирюков, да и то лишь потому, что он среди реаниматологов как Усейн Больт, и ему не нужен низкий старт. Он всё равно спасёт всех раньше всех.
Впрочем, если реаниматолог принял вертикальное положение, это гарантирует, что он вот прямо щас уже готов реанимировать, и может это делать сутки напролет, не отрываясь ни на что. Для того, чтобы не отрываться, правда, нужны вспомогательные девайсы, но и ребенок знает - главное в реаниматологе не памперс, а тонкая, ранимая, отзывчивая душа.
Наши тонкие, ранимые, отзывчивые души, кстате, сейчас страдают от бездушных машин, ибо нам внедрили электронную историю болезни, с которой мы
Но иногда программа доставляет.
Вот, скажем, это. Не фотошоп!
Как вы можете узреть, в качестве одной из процедур, турецкая программа предлагает нам Ампутацию Головы.
Ни больше, ни меньше.
Я поначалу даже не обратил внимания, думал, что это диагноз такой. Ну, когда один реконструктор чересчур хорошо наточил свой меч для бугурта, то другого реконструктора могут привезти в морг как раз с таким диагнозом.
Но нет!
Это именно ПРОЦЕДУРА! Наряду с анализом мочи и ангиографией.
Я не был в Турции еще, но теперь эта страна интересует меня всё больше и больше.
Или вот, скажем.
Турецкая программа предлагает нижеследующий диагноз:
Расшифрую: такой диагноз нужно будет поставить, если вы пьяным забредете на место аварийной посадки НЛО и разобьете себе табло, пытаясь поудобней приникнуть к иллюминатору в попытках рассмотреть в подробностях инопланетянку, моющуюся в душе.
В общем, британские ученые установили, а турецкая программа тут же предложила.
Добрава утра, страна!!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 2