![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Интересы: курощение домашних
Продолжаю. Требование от ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
umnya
Только, пожалуйста, не думайте, что если я написал "курощение домашних" в своих интересах, то я уже достиг в этом совершенства и уже могу открывать курсы для начинающих где-нибудь в Коптево. Нет, в этом вопросе мне до идеала как до луны. Пешком, в общем, не дойти.
Начать стоит с уточнения категории "домашние". Пребываю в прочной уверенности, что домашние суть наиболее трудно поддающаяся курощению группа.
Домашних в моей жизни было не так уж и много. По порядку появления: родители, котик с йайцами, жена, дети. И так уж вышло, что чем дальше, тем сложнее мне приходится. Был (и есть), конечно, еще и компьютер, но тут уж мне про курощение не с руки писать, потому, что там не я его, а он меня. С неизменным успехом. Это тема отдельного эпоса. Давайте уж как-нибудь будем про белковые формы жизни.
С родителями было проще всего. Сначала я тупо не умел говорить, но зато виртуозно рулил подгузниками. И родители по одному моему взрёву делали для меня сухо и комфортно. И кормили еще. Потом я научился говорить и, увы, одновременно, врать. Потому как если ты спалил папину спортивную газету в маминой мойке для посуды, то без вранья твоё курощение быстро закончится с заметным физическим ущербом для тебя самого. И курощать будут уже тебя, когда ремнем, а когда и дедушкиным эспандером, что заметно обиднее. Зато стоило завести разговор про самовозгорание, да еще и сослаться на журнал "Наука и жизнь", где подобные случаи проходили под лозунгом "Таинственное рядом", то родители как-то обескураживались, теряли, как волна цунами на большой глубине, пыл и забывали, где искать эспандер. Что я не мог расценивать иначе как свою победу. Ибо победитель бывает только с непоротой задницей.
Но вообще родители у меня в этом плане хорошие. Отец вообще нелюбопытен и доверчив, а мама до сих пор, полагаю, не догадывается, чем занимался любимый сын, когда она уходила на работу.
С котиком было уже сложнее. Потому, что мы оба были с йайцами и никто не хотел уступать. Он был черный, громадный, независимый и курощал всех дворовых котов. И кошек. Кошек чаще. Ну, понятное дело, когда столкнулись два таких титана, как я и он, то варианта было всего два: война или компромисс. Поскольку эта война, как и любая ядерная, закончилась бы тотальным дестроем, мы сели за стол переговоров. И закопали томагавк войны. По несчастливой случайности он был закопан в моих осенних ботинках, но я смирился с этой контрибуцией - во имя мира. По условиям соглашения я обязывался выпускать его во двор по первому требованию для решения вопросов политического и сексуального характера, а также впускать обратно, по первому же требованию, вне зависимости от внешнего вида, запаха и полноты комплектации. Кот обязывался даже не смотреть на мои ботинки, не красть котлеты, а также стучаться в двери по возвращении со двора. И мы, как настоящие джентльмены, держали слово. Правда, стучаться коту было несподручно, он ведь, знаете, весь мягкий. Кошки со двора, правда, свидетельствовали, что не весь, но это там, у них не весь, а домой он приходил в состоянии киселя. Очень голодного киселя. И, поскольку стучаться кот не мог, он научился звонить в дверной звонок. Мама, правда, до сих пор уверена, что это кто-нибудь из проходящих соседей жал на кнопку из милосердия, но на то она и мама, чтобы не верить в таинственное.
Короче, с курощением котика вышло так, посредственно.
Звали его Мордред, кстати. Кота с таким именем курощать вообще бессмысленно, более того, опасно. Так что можно считать, что я с котиком ещё многого достиг.
Жена. Так, проехали...
Остались дети. Здесь, к своей чести, скажу, что пока вполне успешно их курощаю. Грозным криком предводителя прайда и многообещающим топотаньем. Но есть у меня смутные подозрения, что это недолго еще будет действовать. Старший, первоклассник, принес из школы слово "секс", долго над ним размышлял, спросил наконец у папы, что это, собственно, такое. Папа пошевелил ртом как рыба-кит и ответил вопросом на вопрос: "А математику ты уже сделал?". Тем самым временно спас мир. Ненадолго, но спас.
А младшая, которой только год недавноиспортился исполнился, нашла и съела выпавшую из папиного кармана сигарету. Ну, как "съела", часть я, конечно, успел мизинцем выковырять из детской харибды, но симптоматичненько, я щитаю. Это помимо тревожного умения простым, якобы хаотичным битьём ладошками по пиз клавиатуре ноутбука вызывать к жизни доверительный диалог: "Форматировать диск "С"? Да? Вы уверены?".
Так что, курощение домашних - это несбыточная моя мечта.
Ну помечтать-то можно?!
umnyaТолько, пожалуйста, не думайте, что если я написал "курощение домашних" в своих интересах, то я уже достиг в этом совершенства и уже могу открывать курсы для начинающих где-нибудь в Коптево. Нет, в этом вопросе мне до идеала как до луны. Пешком, в общем, не дойти.
Начать стоит с уточнения категории "домашние". Пребываю в прочной уверенности, что домашние суть наиболее трудно поддающаяся курощению группа.
Домашних в моей жизни было не так уж и много. По порядку появления: родители, котик с йайцами, жена, дети. И так уж вышло, что чем дальше, тем сложнее мне приходится. Был (и есть), конечно, еще и компьютер, но тут уж мне про курощение не с руки писать, потому, что там не я его, а он меня. С неизменным успехом. Это тема отдельного эпоса. Давайте уж как-нибудь будем про белковые формы жизни.
С родителями было проще всего. Сначала я тупо не умел говорить, но зато виртуозно рулил подгузниками. И родители по одному моему взрёву делали для меня сухо и комфортно. И кормили еще. Потом я научился говорить и, увы, одновременно, врать. Потому как если ты спалил папину спортивную газету в маминой мойке для посуды, то без вранья твоё курощение быстро закончится с заметным физическим ущербом для тебя самого. И курощать будут уже тебя, когда ремнем, а когда и дедушкиным эспандером, что заметно обиднее. Зато стоило завести разговор про самовозгорание, да еще и сослаться на журнал "Наука и жизнь", где подобные случаи проходили под лозунгом "Таинственное рядом", то родители как-то обескураживались, теряли, как волна цунами на большой глубине, пыл и забывали, где искать эспандер. Что я не мог расценивать иначе как свою победу. Ибо победитель бывает только с непоротой задницей.
Но вообще родители у меня в этом плане хорошие. Отец вообще нелюбопытен и доверчив, а мама до сих пор, полагаю, не догадывается, чем занимался любимый сын, когда она уходила на работу.
С котиком было уже сложнее. Потому, что мы оба были с йайцами и никто не хотел уступать. Он был черный, громадный, независимый и курощал всех дворовых котов. И кошек. Кошек чаще. Ну, понятное дело, когда столкнулись два таких титана, как я и он, то варианта было всего два: война или компромисс. Поскольку эта война, как и любая ядерная, закончилась бы тотальным дестроем, мы сели за стол переговоров. И закопали томагавк войны. По несчастливой случайности он был закопан в моих осенних ботинках, но я смирился с этой контрибуцией - во имя мира. По условиям соглашения я обязывался выпускать его во двор по первому требованию для решения вопросов политического и сексуального характера, а также впускать обратно, по первому же требованию, вне зависимости от внешнего вида, запаха и полноты комплектации. Кот обязывался даже не смотреть на мои ботинки, не красть котлеты, а также стучаться в двери по возвращении со двора. И мы, как настоящие джентльмены, держали слово. Правда, стучаться коту было несподручно, он ведь, знаете, весь мягкий. Кошки со двора, правда, свидетельствовали, что не весь, но это там, у них не весь, а домой он приходил в состоянии киселя. Очень голодного киселя. И, поскольку стучаться кот не мог, он научился звонить в дверной звонок. Мама, правда, до сих пор уверена, что это кто-нибудь из проходящих соседей жал на кнопку из милосердия, но на то она и мама, чтобы не верить в таинственное.
Короче, с курощением котика вышло так, посредственно.
Звали его Мордред, кстати. Кота с таким именем курощать вообще бессмысленно, более того, опасно. Так что можно считать, что я с котиком ещё многого достиг.
Жена. Так, проехали...
Остались дети. Здесь, к своей чести, скажу, что пока вполне успешно их курощаю. Грозным криком предводителя прайда и многообещающим топотаньем. Но есть у меня смутные подозрения, что это недолго еще будет действовать. Старший, первоклассник, принес из школы слово "секс", долго над ним размышлял, спросил наконец у папы, что это, собственно, такое. Папа пошевелил ртом как рыба-кит и ответил вопросом на вопрос: "А математику ты уже сделал?". Тем самым временно спас мир. Ненадолго, но спас.
А младшая, которой только год недавно
Так что, курощение домашних - это несбыточная моя мечта.
Ну помечтать-то можно?!
no subject
хотя, я так понял, львицам очень нравится быть предводителями прайда?
ну что ж, пусть будут уверены что так оно и есть))))
no subject
Но у львов-то, которые настоящие и мяукают, как раз фсе наоборот чем у людей - охотятся-то львицы, а жрут-то первыми львы!!
Так что нам таки грех жаловаться ))
no subject
no subject
no subject
он деловито работает в нужном ему направлении :)))
no subject
no subject