![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Правда о некоторых фактах на букву "х"
В общем-то, я сам виноват. Погарцевал в комментах и получил флешмобом по шее.
Вот он, собственно, какой: «Правила такие (цитируя Тикки): берешь первую букву своего ника и пишешь на нее 6 слов, так или иначе связанных с тобой. Потом выбираешь 6 френдов и делаешь им ту же подлянку, т.е. они должны проделать тоже самое, взяв свою первую букву и описав 6 своих особенностей»
С таким юзернеймом мне бы сидеть и не чирикать. Но я не могу не чирикать. Стезя, видать, моя такая орлиная.
Добрая![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
marta_ketro бережно мне его и вручила. Что ж, быть тому. Закон такой.
Вы, кстати, не расслабляйтесь. Я попрошу того же отanarion_ronyo, eli0n, evdoxya, irondragofly, seanobrien (неужели ты не сделаешь этого? нет, я не верю!!) и kunla (только попробуй не напиши! разлюблю!!).
Ну, после некоторого душевного волнения, приступлю.
Хохот Нечеловеческий. Случился со мной один раз и совершенно неожиданно. Я сына периодически гуляю в кинотеатр, там всем хорошо. Он кормит попкорном себя и соседние кресла и смотрит мультики, я безмятежно сплю. Ну и повел я его на "Лесную братву". Всё как обычно было, но проснулся я, похоже, некстати. Надо было на финальных титрах, а я посередине проснулся. И увидел белку. Полагаю, это была белка, я по цвету понял, правда, у нее лицо такое... интеллигентное, у белок таких не бывает. Я знаю какие у них лица обычно, у меня перед окном в лиственнице жил белк (имеется в виду мущина) и он там зачастую овладевал, в естественных для белок позах и со свойственной белкам скоростью, многочисленными беличьими простигосподи дамами. Лица у них при этом были, я вам скажу, не те, не те... Поэтому белка в мультике этом так меня обрадовала, выражением лица, что я начал смеяться. Ну, даже смехом назвать это трудно. Я уже, как бы помягче, ишаком реву. Слезы из глаз градом, руками машу, ногами дёргаю. Джеймс Браун, без прикрас. Сын меня дёргает: "Папа, тебе плохо?". "Ыыы" - отвечаю - "Ыыыроошоооуу". А сам уже в проход валюсь. Как только глаза открываю, опять белку вижу, и у меня новый приступ. Все люди в кинотеатре уже не на экран смотрят, на меня, шеи опасно выворачивая. И тоже начинают хрюкать, хотя изначально, мне показалось, не планировали. Ну, так, подхрюкивать, с таким гордым ишаком, как я, конечно, не сравнить.
Для полноты картины следовало, думаю, обмочиться и быстро скончаться с симптомами смертельно развязанного пупка, но тут перестали показывать белку и я выжил.
Вот теперь боюсь с сыном в зоопарк идти. Там белки.
Хибины. Это такое очень приятное место. Попал я туда, собственно, случайно. Мы традиционным составом сalexnorth и panurgue отправились как-то на север. Решили сдуру исследовать южное побережье Кольского полуострова. Вообще-то мы были дезинформированы курортными условиями северной Карелии, куда обычно катались, и решили, что с другой стороны Кандалакшского залива будет не менее мяко и прельстиво. А я еще, к тому же, пространственный дебил и из меня путешественник как из скинхеда моджахед. Ну, это потом выяснилось, обидно, но правда, что врать. Неладное обнаружилсь уже непосредственно на месте. Я там познал, что такое настоящий гнус. Я орал, бегал по морскому берегу, спотыкаясь о тушки дохлых тюленей и отбивался от насекомых батоном брауншвейгской колбасы. У меня была тайная надежда что они начнут есть колбасу, а я сбегу. Но их было столько, что они начали есть колбасу в дополнение ко мне. К тому же какая-то гомосексуальная тварь укусила меня в правую жопу и я перестал мочь сидеть. Короче, я устроил скандал и потребовал убытия оттуда к любой матери на следующий же день.
Я до сих пор не могу объяснить, как мы оказались в Хибинах... Точнее, описать могу, но логическому обоснованию наш путь поддается с большим трудом. Ради экономии времени сейчас про сам путь писать не буду, перейду к точке назначения. Хибины... Это было так прекрасно после перенесенного мной! Комары здоровенные, с кулак, сядет на лоб, ты его треснешь, а в душе - ну ни капли злобы. Он такой... ну сравнимый с тобой по размерам, ты с ним на равных разговариваешь, а это, согласитесь, куда приятней, чем вытрясать безмозглых мошек из трусов. Кстати, до сих пор интересно, нашли ли они там то, что так настойчиво искали. У них-то не спросишь, у них и языка то нет... А ландшафт там какой?! Встали мы с видом на горнодобывающий комбинат, там чего-то бумкало периодически и поезд ездил. Такая прелесть! Двое моих спутников ворчали на меня и лазали по горкам, а я стирал в ручье нижнее бельё и лечил поврежденную мошкой половину моего естества солнечными ваннами. Чтобы не было скучно, танцовал прямо в ручье брейк-данс. В общем выглядел дико и привлекательно.
Тогда то я и понял, что там, около горно-добывающего комбината и есть мой Эдем.
Хмель. Вот через это дело у меня основные неприятности и происходят. Как трезвый, так я очень культурный и лишнего в словах и делах себе не позволяю. А вот если выпью, ну, так, по-нормальному, как у мущин заведено, так куда чего девается и откуда что берется. Я обычно людей в таком состоянии удивляю. Город Петрозаводск, например, в виде двух девушек и наряда милиции, я удивил лежанием в четыре утра на дороге, на разделительной полосе прямо. Где-то напротив здания Петрозаводской Филармонии. Ну, не то чтобы лежанием, так, чуть-чуть прилёг. Я был поражен пустынностью дороги и хотел таким образом продемонстрировать девушкам, насколько интенсивность движения в Москве отличается от петрозаводской. Ну вот настолько, что я могу здесь на проезжей части даже лежать. Точнее, девушки сразу удивились, а милиционеры не сразу. Они поначалу предложили мне проехать с ними, а я не захотел, и они меня уже настойчивей попросили и предложили на выбор сто рублей или обезьянник. А тут я их уже удивил, потому, что выбрал обезьянник. Я сказал, что хочу посмотреть в Петрозаводске всё, и поэтому давайте проедемте. Они действительно удивились, я подозреваю, потому, что в Петрозаводске обычно выбирают сто рублей, ну, или если ста рублей нету, то немного пиздюлей, но только не обезъянник. Там, видимо, совсем неуютно. Они мне говорят, мол, сто рублей-то лучше для всех, и для них и для меня, а я уже настроился проехать в обезъянник и наотрез отказываюсь сто рублей давать. Потом пятьдесят попросили, потом сигарет. А потом и вовсе сбежали, когда я им про интенсивность движения начал рассказывать.
Девушки в итоге, правда, недостаточно удивились, ну, в глобальном смысле. Да это и к лучшему, я считаю. Это я сейчас так считаю, тогда, конечно, расстроился.
А еще вот свадьба у брата была, там я забор удивил... нет, не буду это рассказывать. Хватит уж, не на исповеди.
Химчистка. Там я чуть не погиб молодым. От перегрузок. До сих пор страшно даже вспоминать. Мы с пацанами очень хотели героями стать в детстве. Сейчас я хочу только на необитаемый остров с пишущей машинкой и приятной глазу Пятницой, а раньше героем хотел. А какие в нашем советском детстве герои? Маньяк Кошёлкин (он, правда, отрицательный герой, даже не герой, а так, демон с ножиком), группа секс пистолз и космонавты. Мы решили остановиться на космонавтах. Еду есть из тюбиков уже натренировались, на зубной пасте "Лесная" (она, мы решили, наиболее питательная), пора бы и к тренажерам приступить. Один мы нашли около заброшенной химчистки, на огороженной территории, охраняемой мудаковатым и злым сторожем. Проникли мы туда через подзаборный пролаз, который копали несколько дней в сумерках, притворяясь для безопасности собаками. Тренажер стоял немного в сторонке от химчистки и был огромный и невыносимо красивый. Это я так тогда думал, а сейчас-то я знаю, что это была огромная и невыносимо красивая сломанная стиральная машина. С вполне приличных размеров барабаном. А поскольку я сейчас здесь про это пишу, вы, конечно, понимаете, кто из нас первым туда залез.
Меня начали крутить изо всех сил и еще я там застрял. Я заорал, что застрял, только мне почему-то никто не ответил. Когда барабан остановился и я смог сосредоточиться, я увидил, что вишу завернутым внутрь барабана, головой, если разобраться, вниз, а напротив меня стоит мудаковатый и злой сторож. И ни одной детской сволочи рядом, только, краем глаза вижу, из лаза под забором сразу три жопы торчат и ногами дергают. А сторож, он туда даже не смотрит, бежать лишнего видимо не хочет. У него уже один поймался и сам упаковался, зачем ему еще. Я ему так вежливо говорю "Здравствуйте!" и эхо еще за мной из барабана вторит. А он, смотрю, в ответ не здоровается и даже уже из штанов ремень вытаскивает. Ну, это, в положительном смысле, пороть, а не то как в современности, для противоестественного.
И так он меня выпорол, что мне ввек расхотелось становиться космонавтом.
Перегрузки слишком большие.
Халат Белый. Во-первых, это мой внутренний супергерой. Я с ним, бывает, сродняюсь и тогда бываю неадекватен окружению. А во-вторых, это все знают, это халат маскировочного цвета, чтобы доктор сливался с кафельными стенами и мог подкрасться к пациенту незамеченным, как белый медведь к тюленю. Это очень важная часть докторского организма, без нее медицинский работник может остатьсябез добычи непонятым окружающей средой. В одно время со мной работал в Первой Градской санитаром йети, которого прозвали Челентано - это чисто внешнее сравнение, челентановского мужского обаяния в нем не было нисколько и дам он не интересовал, разве что это не были самки гориллы. Он еще говорил очень мало, чем только усиливал сходство с гориллой. Гориллы тоже мало говорят. И много делают.
Ходил он обычно в окрестностях приемного отделения в синем байковом халате, какие обычно пациентам выдают, пренебрегая положенным белым. Кажется, ему нравилось пугать людей. Впрочем, может быть он просто мёрз. Гориллы ведь живут в тропической Африке, там-то, конечно, можно обойтись и без синего байкового халата.
В одно из первых челентаниных дежурств приняли ночью дедушку с какой-то дуркой. Осмотрели и повелели отвести его в психосоматическое отделение, чтобы там лечить. Челентано вручили историю болезни и пациента, перекрестились и отправили. Челентано исчез в тьме, за ним смирно потрусил дедушка. Ушли. Ну, там идти-то сто метров, делов на три минуты. Но три минуты прошли, потом десять, потом полчаса, а Челентано не возвращался. Особого значения этому не придали, Челентано в своём синем байковом халате вообще походил на существо, которое любит бродить в ночи по газонам, подметая руками жухлые прошлогодние листья и урча. Лишний раз его идти искать во тьму никому не хотелось.
Примерно через час в приемном отделении возник дурной дедушка. Один, со своей историей болезни в руках. Спросил: "Куда идти-то?". Ну, тут-то и забегали, начали искать Челентано. И нашли.
В психосоматическом отделении, привязанным к койке по рукам и ногам и с лошадиной дозой аминазина в себе. Спящим.
Всё было проще некуда. Челентано плохо знал расположение отделений в больнице. А может и просто не умел читать. У входа в психосоматику он решил проверить, туда ли он пришел, поэтому сунул историю болезни в руки деду и, в своём синем байковом халате, первым зашёл в отделение. Санитары, бросив на него мозолистый взгляд, спросили: "Из какой палаты?". Челентано ответил что-то на горилльем языке и был тут же связан и нааминазинен, поскольку, как вы понимаете, оказал при вязке ожесточенное сопротивление.
А приотставший дедушка, просидев на скамейке в аллее около часа, никого не дождался, замерз и проголодался и пошёл обратно в приемное.
Нет, как ни крути, белый халат медику очень даже нужен!
Хобби. Это опять про детство. Сейчас хоббями никого не удивишь, каждый чем-нибудь таким занимается: кто экзотическими танцами, кто чревовещанием, кто подчиненных на работе наебывает, на любой вкус себе занятие найти можно. Даже без хобби неприлично, вроде ты тупой тогда и загрязняешь ноосферу. А в детстве я даже слова такого не знал. Хобби, имеется в виду. Хотя, по ноосферу тоже не знал.
А изначальный мой мотив в этой истории был эротический. Я пошел к девочке Оле из соседнего дома 8 марта с тюльпанчиком наперевес. Ну, тогда-то я не знал, чего хочу на самом деле, я был маленький, только знал что девочке нужно тюльпанчик дарить. Зашел в подъезд, а в дверь позвонить робею. Затаился у мусоропровода и в тюльпанчик дышу, с мыслями собираюсь. А тут, как подгадал, спускается мимо моей мусорки Миша Ююкин, местный жупел и старшеклассник. Толстый, даже жирный. Сейчас если, думаю, об меня упадет, то конец. И мне, и тюльпанчику. Это я так подумал, но не сказал, потому, что Миша Ююкин очень не любил, когда на его массу намекали. Он бы мне тогда тюльпанчик в жопу засунул, как же мне тогда к Оле идти. Вытащить и почистить или прямо так, не вытаскивая? Вот, мол, с праздником, Оля, и так, задом наперед к ней в квартиру и зайти? Это я, мол, твой подарок из шестого "а". Ну, короче, молчу, прячусь. А Миша Ююкин, хоть темно было, меня увидел, вытащил ручищей своей из-под мусорки. А я у него в руке прямо так натурально и вишу, с тюльпанчиком. Вздыхаю. Миша Ююкин обрадовался, говорит: "О, к бабе идёт! Ебаться идёт!!". Ну, во-первых, это как-то обидно было и постыдно, ебаться, а во-вторых, это была неправда, потому что я за другим шёл. Да если бы и ебаться шёл, то мне бы всё равно не дали, я так себе был в детстве. Ну, я крепко обиделся и пискнул про ююкинскую массу. А Ююкину настолько смешно было про меня и про ебаться, что он даже не стал мне тюльпанчик совать. Он только меня в мусоропровод тем самым местом воткнул и тюльпанчик повредил об меня. Немного повредил, я когда вылез, даже поправил его, чтобы он стоял.
А Оля, надо сказать, до того как-то особо меня не любила, а тут как увидела такого, из мусорки и с плохо стоящим тюльпанчиком, так сразу защебетала и потащила домой, чистить. Я, видать, мужественно выгляден. Феромоном каким-то мусорным пах. Тут я сам уже понял, что меня наконец полюбили и что, наверное, меня сейчас целоваться позовут. А она меня не целоваться, а календарики рассматривать посадила, после того как отчистила. Вот, говорит, это моё хобби, календарики собирать. Я в них копаюсь, делаю вид, что мне интересно, а сам пытаюсь поближе к ней сесть, чтобы уже целоваться наконец. А она отодвигается, а мне календарики подсовывает. А я уже даже и не копаюсь, а просто придвигаюсь, беззастенчиво. Тут она оказывается на краю дивана, откуда уже отодвигаться некуда, и это ей, видно не нравится, а я уже приготовился целоваться и остановиться не могу. И тут она спрашивает: "А у тебя какое хобби?". Я тут и ляпни, что мол, никакого, у меня, конечно в голове что-то мелькнуло на счет ебаться, но я такого, конечно, сказать не мог вслух, меня такое вслух девочкам говорить не учили. Так, мол, и так, отвечаю, нету у меня хобби. Она тут как вскочит с дивана, как закричит: "Ну и вали отсюда тогда, дурак!". И это был такой неожиданный переход, что я даже сказать ничего не смог, так и застыл. А она схватила тюльпанчик из вазочки и меня им из квартиры выгнала. Сломала, конечно.
Думаю, феромоны перестали действовать, лучше бы она меня не чистила.
А целовался я первый раз много позже. И всё из-за хобби. С тех пор я даже слово это не люблю. Блуд один, а не слово.
Ну и вот. Шесть итого. А про хуй я писать, извиняйте, не буду. Не комильфо. С таким заданием любая вошь про хуй напишет, а вот избежать этого - в том чувствую особую доблесть.
Так что пусть он останетсямоей маленькой тайной ой моим большим секретом эмм... короче, он просил о нём особо не распространяться. А я просьбы друзей уважаю.
Вот он, собственно, какой: «Правила такие (цитируя Тикки): берешь первую букву своего ника и пишешь на нее 6 слов, так или иначе связанных с тобой. Потом выбираешь 6 френдов и делаешь им ту же подлянку, т.е. они должны проделать тоже самое, взяв свою первую букву и описав 6 своих особенностей»
С таким юзернеймом мне бы сидеть и не чирикать. Но я не могу не чирикать. Стезя, видать, моя такая орлиная.
Добрая
marta_ketro бережно мне его и вручила. Что ж, быть тому. Закон такой.Вы, кстати, не расслабляйтесь. Я попрошу того же от
anarion_ronyo, eli0n, evdoxya, irondragofly, seanobrien (неужели ты не сделаешь этого? нет, я не верю!!) и kunla (только попробуй не напиши! разлюблю!!).Ну, после некоторого душевного волнения, приступлю.
Хохот Нечеловеческий. Случился со мной один раз и совершенно неожиданно. Я сына периодически гуляю в кинотеатр, там всем хорошо. Он кормит попкорном себя и соседние кресла и смотрит мультики, я безмятежно сплю. Ну и повел я его на "Лесную братву". Всё как обычно было, но проснулся я, похоже, некстати. Надо было на финальных титрах, а я посередине проснулся. И увидел белку. Полагаю, это была белка, я по цвету понял, правда, у нее лицо такое... интеллигентное, у белок таких не бывает. Я знаю какие у них лица обычно, у меня перед окном в лиственнице жил белк (имеется в виду мущина) и он там зачастую овладевал, в естественных для белок позах и со свойственной белкам скоростью, многочисленными беличьими простигосподи дамами. Лица у них при этом были, я вам скажу, не те, не те... Поэтому белка в мультике этом так меня обрадовала, выражением лица, что я начал смеяться. Ну, даже смехом назвать это трудно. Я уже, как бы помягче, ишаком реву. Слезы из глаз градом, руками машу, ногами дёргаю. Джеймс Браун, без прикрас. Сын меня дёргает: "Папа, тебе плохо?". "Ыыы" - отвечаю - "Ыыыроошоооуу". А сам уже в проход валюсь. Как только глаза открываю, опять белку вижу, и у меня новый приступ. Все люди в кинотеатре уже не на экран смотрят, на меня, шеи опасно выворачивая. И тоже начинают хрюкать, хотя изначально, мне показалось, не планировали. Ну, так, подхрюкивать, с таким гордым ишаком, как я, конечно, не сравнить.
Для полноты картины следовало, думаю, обмочиться и быстро скончаться с симптомами смертельно развязанного пупка, но тут перестали показывать белку и я выжил.
Вот теперь боюсь с сыном в зоопарк идти. Там белки.
Хибины. Это такое очень приятное место. Попал я туда, собственно, случайно. Мы традиционным составом с
alexnorth и panurgue отправились как-то на север. Решили сдуру исследовать южное побережье Кольского полуострова. Вообще-то мы были дезинформированы курортными условиями северной Карелии, куда обычно катались, и решили, что с другой стороны Кандалакшского залива будет не менее мяко и прельстиво. А я еще, к тому же, пространственный дебил и из меня путешественник как из скинхеда моджахед. Ну, это потом выяснилось, обидно, но правда, что врать. Неладное обнаружилсь уже непосредственно на месте. Я там познал, что такое настоящий гнус. Я орал, бегал по морскому берегу, спотыкаясь о тушки дохлых тюленей и отбивался от насекомых батоном брауншвейгской колбасы. У меня была тайная надежда что они начнут есть колбасу, а я сбегу. Но их было столько, что они начали есть колбасу в дополнение ко мне. К тому же какая-то гомосексуальная тварь укусила меня в правую жопу и я перестал мочь сидеть. Короче, я устроил скандал и потребовал убытия оттуда к любой матери на следующий же день.Я до сих пор не могу объяснить, как мы оказались в Хибинах... Точнее, описать могу, но логическому обоснованию наш путь поддается с большим трудом. Ради экономии времени сейчас про сам путь писать не буду, перейду к точке назначения. Хибины... Это было так прекрасно после перенесенного мной! Комары здоровенные, с кулак, сядет на лоб, ты его треснешь, а в душе - ну ни капли злобы. Он такой... ну сравнимый с тобой по размерам, ты с ним на равных разговариваешь, а это, согласитесь, куда приятней, чем вытрясать безмозглых мошек из трусов. Кстати, до сих пор интересно, нашли ли они там то, что так настойчиво искали. У них-то не спросишь, у них и языка то нет... А ландшафт там какой?! Встали мы с видом на горнодобывающий комбинат, там чего-то бумкало периодически и поезд ездил. Такая прелесть! Двое моих спутников ворчали на меня и лазали по горкам, а я стирал в ручье нижнее бельё и лечил поврежденную мошкой половину моего естества солнечными ваннами. Чтобы не было скучно, танцовал прямо в ручье брейк-данс. В общем выглядел дико и привлекательно.
Тогда то я и понял, что там, около горно-добывающего комбината и есть мой Эдем.
Хмель. Вот через это дело у меня основные неприятности и происходят. Как трезвый, так я очень культурный и лишнего в словах и делах себе не позволяю. А вот если выпью, ну, так, по-нормальному, как у мущин заведено, так куда чего девается и откуда что берется. Я обычно людей в таком состоянии удивляю. Город Петрозаводск, например, в виде двух девушек и наряда милиции, я удивил лежанием в четыре утра на дороге, на разделительной полосе прямо. Где-то напротив здания Петрозаводской Филармонии. Ну, не то чтобы лежанием, так, чуть-чуть прилёг. Я был поражен пустынностью дороги и хотел таким образом продемонстрировать девушкам, насколько интенсивность движения в Москве отличается от петрозаводской. Ну вот настолько, что я могу здесь на проезжей части даже лежать. Точнее, девушки сразу удивились, а милиционеры не сразу. Они поначалу предложили мне проехать с ними, а я не захотел, и они меня уже настойчивей попросили и предложили на выбор сто рублей или обезьянник. А тут я их уже удивил, потому, что выбрал обезьянник. Я сказал, что хочу посмотреть в Петрозаводске всё, и поэтому давайте проедемте. Они действительно удивились, я подозреваю, потому, что в Петрозаводске обычно выбирают сто рублей, ну, или если ста рублей нету, то немного пиздюлей, но только не обезъянник. Там, видимо, совсем неуютно. Они мне говорят, мол, сто рублей-то лучше для всех, и для них и для меня, а я уже настроился проехать в обезъянник и наотрез отказываюсь сто рублей давать. Потом пятьдесят попросили, потом сигарет. А потом и вовсе сбежали, когда я им про интенсивность движения начал рассказывать.
Девушки в итоге, правда, недостаточно удивились, ну, в глобальном смысле. Да это и к лучшему, я считаю. Это я сейчас так считаю, тогда, конечно, расстроился.
А еще вот свадьба у брата была, там я забор удивил... нет, не буду это рассказывать. Хватит уж, не на исповеди.
Химчистка. Там я чуть не погиб молодым. От перегрузок. До сих пор страшно даже вспоминать. Мы с пацанами очень хотели героями стать в детстве. Сейчас я хочу только на необитаемый остров с пишущей машинкой и приятной глазу Пятницой, а раньше героем хотел. А какие в нашем советском детстве герои? Маньяк Кошёлкин (он, правда, отрицательный герой, даже не герой, а так, демон с ножиком), группа секс пистолз и космонавты. Мы решили остановиться на космонавтах. Еду есть из тюбиков уже натренировались, на зубной пасте "Лесная" (она, мы решили, наиболее питательная), пора бы и к тренажерам приступить. Один мы нашли около заброшенной химчистки, на огороженной территории, охраняемой мудаковатым и злым сторожем. Проникли мы туда через подзаборный пролаз, который копали несколько дней в сумерках, притворяясь для безопасности собаками. Тренажер стоял немного в сторонке от химчистки и был огромный и невыносимо красивый. Это я так тогда думал, а сейчас-то я знаю, что это была огромная и невыносимо красивая сломанная стиральная машина. С вполне приличных размеров барабаном. А поскольку я сейчас здесь про это пишу, вы, конечно, понимаете, кто из нас первым туда залез.
Меня начали крутить изо всех сил и еще я там застрял. Я заорал, что застрял, только мне почему-то никто не ответил. Когда барабан остановился и я смог сосредоточиться, я увидил, что вишу завернутым внутрь барабана, головой, если разобраться, вниз, а напротив меня стоит мудаковатый и злой сторож. И ни одной детской сволочи рядом, только, краем глаза вижу, из лаза под забором сразу три жопы торчат и ногами дергают. А сторож, он туда даже не смотрит, бежать лишнего видимо не хочет. У него уже один поймался и сам упаковался, зачем ему еще. Я ему так вежливо говорю "Здравствуйте!" и эхо еще за мной из барабана вторит. А он, смотрю, в ответ не здоровается и даже уже из штанов ремень вытаскивает. Ну, это, в положительном смысле, пороть, а не то как в современности, для противоестественного.
И так он меня выпорол, что мне ввек расхотелось становиться космонавтом.
Перегрузки слишком большие.
Халат Белый. Во-первых, это мой внутренний супергерой. Я с ним, бывает, сродняюсь и тогда бываю неадекватен окружению. А во-вторых, это все знают, это халат маскировочного цвета, чтобы доктор сливался с кафельными стенами и мог подкрасться к пациенту незамеченным, как белый медведь к тюленю. Это очень важная часть докторского организма, без нее медицинский работник может остаться
Ходил он обычно в окрестностях приемного отделения в синем байковом халате, какие обычно пациентам выдают, пренебрегая положенным белым. Кажется, ему нравилось пугать людей. Впрочем, может быть он просто мёрз. Гориллы ведь живут в тропической Африке, там-то, конечно, можно обойтись и без синего байкового халата.
В одно из первых челентаниных дежурств приняли ночью дедушку с какой-то дуркой. Осмотрели и повелели отвести его в психосоматическое отделение, чтобы там лечить. Челентано вручили историю болезни и пациента, перекрестились и отправили. Челентано исчез в тьме, за ним смирно потрусил дедушка. Ушли. Ну, там идти-то сто метров, делов на три минуты. Но три минуты прошли, потом десять, потом полчаса, а Челентано не возвращался. Особого значения этому не придали, Челентано в своём синем байковом халате вообще походил на существо, которое любит бродить в ночи по газонам, подметая руками жухлые прошлогодние листья и урча. Лишний раз его идти искать во тьму никому не хотелось.
Примерно через час в приемном отделении возник дурной дедушка. Один, со своей историей болезни в руках. Спросил: "Куда идти-то?". Ну, тут-то и забегали, начали искать Челентано. И нашли.
В психосоматическом отделении, привязанным к койке по рукам и ногам и с лошадиной дозой аминазина в себе. Спящим.
Всё было проще некуда. Челентано плохо знал расположение отделений в больнице. А может и просто не умел читать. У входа в психосоматику он решил проверить, туда ли он пришел, поэтому сунул историю болезни в руки деду и, в своём синем байковом халате, первым зашёл в отделение. Санитары, бросив на него мозолистый взгляд, спросили: "Из какой палаты?". Челентано ответил что-то на горилльем языке и был тут же связан и нааминазинен, поскольку, как вы понимаете, оказал при вязке ожесточенное сопротивление.
А приотставший дедушка, просидев на скамейке в аллее около часа, никого не дождался, замерз и проголодался и пошёл обратно в приемное.
Нет, как ни крути, белый халат медику очень даже нужен!
Хобби. Это опять про детство. Сейчас хоббями никого не удивишь, каждый чем-нибудь таким занимается: кто экзотическими танцами, кто чревовещанием, кто подчиненных на работе наебывает, на любой вкус себе занятие найти можно. Даже без хобби неприлично, вроде ты тупой тогда и загрязняешь ноосферу. А в детстве я даже слова такого не знал. Хобби, имеется в виду. Хотя, по ноосферу тоже не знал.
А изначальный мой мотив в этой истории был эротический. Я пошел к девочке Оле из соседнего дома 8 марта с тюльпанчиком наперевес. Ну, тогда-то я не знал, чего хочу на самом деле, я был маленький, только знал что девочке нужно тюльпанчик дарить. Зашел в подъезд, а в дверь позвонить робею. Затаился у мусоропровода и в тюльпанчик дышу, с мыслями собираюсь. А тут, как подгадал, спускается мимо моей мусорки Миша Ююкин, местный жупел и старшеклассник. Толстый, даже жирный. Сейчас если, думаю, об меня упадет, то конец. И мне, и тюльпанчику. Это я так подумал, но не сказал, потому, что Миша Ююкин очень не любил, когда на его массу намекали. Он бы мне тогда тюльпанчик в жопу засунул, как же мне тогда к Оле идти. Вытащить и почистить или прямо так, не вытаскивая? Вот, мол, с праздником, Оля, и так, задом наперед к ней в квартиру и зайти? Это я, мол, твой подарок из шестого "а". Ну, короче, молчу, прячусь. А Миша Ююкин, хоть темно было, меня увидел, вытащил ручищей своей из-под мусорки. А я у него в руке прямо так натурально и вишу, с тюльпанчиком. Вздыхаю. Миша Ююкин обрадовался, говорит: "О, к бабе идёт! Ебаться идёт!!". Ну, во-первых, это как-то обидно было и постыдно, ебаться, а во-вторых, это была неправда, потому что я за другим шёл. Да если бы и ебаться шёл, то мне бы всё равно не дали, я так себе был в детстве. Ну, я крепко обиделся и пискнул про ююкинскую массу. А Ююкину настолько смешно было про меня и про ебаться, что он даже не стал мне тюльпанчик совать. Он только меня в мусоропровод тем самым местом воткнул и тюльпанчик повредил об меня. Немного повредил, я когда вылез, даже поправил его, чтобы он стоял.
А Оля, надо сказать, до того как-то особо меня не любила, а тут как увидела такого, из мусорки и с плохо стоящим тюльпанчиком, так сразу защебетала и потащила домой, чистить. Я, видать, мужественно выгляден. Феромоном каким-то мусорным пах. Тут я сам уже понял, что меня наконец полюбили и что, наверное, меня сейчас целоваться позовут. А она меня не целоваться, а календарики рассматривать посадила, после того как отчистила. Вот, говорит, это моё хобби, календарики собирать. Я в них копаюсь, делаю вид, что мне интересно, а сам пытаюсь поближе к ней сесть, чтобы уже целоваться наконец. А она отодвигается, а мне календарики подсовывает. А я уже даже и не копаюсь, а просто придвигаюсь, беззастенчиво. Тут она оказывается на краю дивана, откуда уже отодвигаться некуда, и это ей, видно не нравится, а я уже приготовился целоваться и остановиться не могу. И тут она спрашивает: "А у тебя какое хобби?". Я тут и ляпни, что мол, никакого, у меня, конечно в голове что-то мелькнуло на счет ебаться, но я такого, конечно, сказать не мог вслух, меня такое вслух девочкам говорить не учили. Так, мол, и так, отвечаю, нету у меня хобби. Она тут как вскочит с дивана, как закричит: "Ну и вали отсюда тогда, дурак!". И это был такой неожиданный переход, что я даже сказать ничего не смог, так и застыл. А она схватила тюльпанчик из вазочки и меня им из квартиры выгнала. Сломала, конечно.
Думаю, феромоны перестали действовать, лучше бы она меня не чистила.
А целовался я первый раз много позже. И всё из-за хобби. С тех пор я даже слово это не люблю. Блуд один, а не слово.
Ну и вот. Шесть итого. А про хуй я писать, извиняйте, не буду. Не комильфо. С таким заданием любая вошь про хуй напишет, а вот избежать этого - в том чувствую особую доблесть.
Так что пусть он останется
no subject
no subject
точно не музыкант.
не его дао...
no subject
наверное, почудилось, что это тубиста Гитлера вшестером скурили(скрутили то есть, что опечатка примечательна) и нааминазинили
no subject
no subject