hagnir: (Default)
От взаимодействия нас, людей, и природы - этот пост. С двумя новостями - плохой и хорошей.

Плохая - Сова таки не едет на Пустые Холмы. Позвонили организаторы, сказали, что там творится АдЪ, грязища, селевые потоки, каннибализм и веерные отключения электроэнергии, и, короче, они извиниются, но ничего не гарантируют. Получив оперативную информацию, стало понятно, что Сова на своих ледащих автомобильчиках туда просто тупо не доедет. Жаль, очень жаль, но в столкновении человека и нежывой природы последняя оказалась сильнее. Пруфлинк - здесь.

А хорошая - о... )
hagnir: (Default)
Да, я это сделал! Не один, правда, а с аспирантом Анисимовым (бывшим ординатором Анисимовым), моим соавтором в работе о нанороботах. Он вообще светлая голова, без него я вряд ли бы чего открыл. Я и банку-то килек открываю с приключениями...

Но сначала небольшой дисклеймер, по поводу того в какой такой жопе я был последние пару месяцев, и почему оттуда не вылезал в жж.

В первую голову, место, где я был, называется вовсе не так, а Творческий Поиск. В результате этого поиска кое-что нашлось, и этим кое-чем я сейчас плотно занимаюсь.
Этим, собственно, я планирую вас развлекать на протяжении всего следующего года. А для того, чтобы это получилось хорошо, мне сейчас приходится много читать и писать, чем, собственно, и было занято практически всё время. В жертву пришлось принести, в частности, френдленту, в связи с чем сильно извиняюсь, если я что важное пропустил. Есличо - кидайте в личку, там не пропадет. Не, ну правда - реально нету времени всю ее прочитать. И это при том, что у меня в ней всего человек двести. А у некоторых вон -тьма тьмущая. Как люди живут? Не спят, наверное, читают с утра до утра...

А вообще я планирую вернуться на днях с продолжением про Испанию.

В голову вторую - есть еще Белая Сова, и там тоже Творческий Поиск, и первые результаты его вы можете услышать на Пустых Холмах, в ночь с 13 на 14 июня. Если кто будет живой к тому времени - запомните: Сцена Солнце, время - с 03.00 до 04.00. Судя по всему, будем встречать рассвет на сцене, и это не может не воодушевлять.

Ну а теперь непосредственно о новой ужасной патологии, которую придется назвать в честь себя.

Всё началось с того, что у нас в отделении появился Злодей )
hagnir: (Default)
Вот что действительно меня сейчас трогает, волнует и будоражит. Сказал бы, что возбуждает, да боюсь, что не так поймут.

Нанороботы!

Как-то неожиданно пришло осознание того, что они уже близко, бьют копытцем у дверей и тянутся к кнопке звонка. Пришло это осознание после того, как ординатор Анисимов принёс на работу какой-то модный журнал, типа "Юного техника", где была роскошная статья о Них. В медицинском смысле. О том, как они будут забираться в укромные местечки человеческого организма, как будут там прилежно трудиться и какое всем от этого придёт счастье.

И стал я об этом думать постоянно. И ординатор Анисимов стал. У меня нарушились сон и аппетит, ординатору Анисимову в жопу въехала Нива. Ну не ему, понятно, а его автотранспортному средству.

На прошлой неделе состоялся мозговой штурм. Он удался во многом потому, что я находился в просоночном состоянии, после ночного написания амёбных мемуаров, а ординатор Анисимов только вернулся от начальства с початой банкой вазелина и был, в противоположность мне, бодр. Соответственно, мой опухший от недосыпания мозг генерировал идеи, а ординатор Анисимов их воплощал визуально, в виде рисунка, время от времени подбрасывая интересные идеи.

К сожалению, чертеж погиб от руки заведующей, которая не врубается ни в прогрессивную науку, ни в актуальное искусство. Поэтому сейчас приходится воссоздавать его в меру моих скудных художественных способностей.

Чертеж наноробота )
hagnir: (Default)
самые фрейдистские выборы в мире!

Сейчас Лужок, на какой-то там пресс-конфе, выразился, дословно, так: "...и поможет нам сформировать Государственную Дулю... Думу".

Где они такую траву О чем они там все думают подспудно?

И еще хорошо, что в слове "дума" нет буквы "х". А то бы дулей дело не ограничилось. Поверьте доктору!


UPD В ящике обнаружил наличие партии "Гр.сила". Это как переводится - "Грубая сила"?
hagnir: (Default)
Image Hosted by FunkyIMG.com

Гей-парад запретили, так мы устроим гей-выборы?

Или я, как всегда, чего-то не понимаю?
hagnir: (Default)
Вот, в самом деле, что выбирать-то на выборах. Что из чего? Кто больше холуй, а кто меньше? У кого язык просто теплый и мягкий, а у кого еще и конфигурирован под жопу, с рождения?

Скучно до зевоты.

далее детям не читать )
hagnir: (Default)
За время вынужденного простоя я нашел некоторую отдушинку в приборе, который ранее использовал банально. Звонил с него. А тут я неожиданно обнаружил в телефоне фотоаппарат. Не то чтобы я о его наличии ранее не догадывался, но, как выяснилось, понадобилась определенная смелость для того, чтобы бросить вызов неведомому. Телефон верещал и не давался. Я стискивал зубы и натирал мозоль на большом пальце правой руки. И победил, понятное дело. Куда бездушной железке до гения человеческого разума.

А победив, я стал пускать фотоаппарат в дело. Благо всегда под рукой.

Вот что и вышло. Качество говно, но каков поп... )
hagnir: (Default)
Деловито хочу всех оповестить, что я таки еще не сдох. Я просто был в некотором оху опи изумлении от количества проблемных мест, которые, оказывается имеют место в моей жызни.
Никакого криминала, в основном организационные моменты, но последний месяц "ел недосыта, спал без просыпа... не высыпался в общем". До холодильника порой возможности добраться не было, не то что до жж.

Недавно украсило мой быт нечто под названием семажик, и теперь я имею несказанную радость по нажатии кнопки лицезреть длинный список в разделе "вас удалили".
Сначала даже испугался, что кто-то за время моего отсутствия мною запаролился и пошел посылать нахуй всех по списку и срать в каментах, прикрываясь моей фотографией. Проверил - нет, вроде, ничего нового, никто со страниц моего журнала персонально не оскорблен. Может быть, люди расстроены тем, что я ничего две недели не пишу? Ну тогда ладно, я ведь не газета, чтобы каждое утро в тираж, я этого и не гарантировал никогда, душа, стало быть, спокойна.

Короче, вернусь скоро. Ибо, как известно, "если руки чешутся, неважно, откуда они растут". Писать есть о чем.
hagnir: (Default)
Сразу же скажу: "Парфюмера" не читал, тем паче, не смотрел, хоть все и нахваливают. Дурак, наверное, что не читал и не смотрел. Упрямый, к тому же.

Но есть мысли по поводу.
и вот, собственно, эти мысли )
hagnir: (Default)
Прекрасно Варшавское шоссе в тихую погоду. Ночью. Днем оно, как правило, деловито и нелирично.

Ночь пробуждает здесь особые формы органической и неорганической жизни. Поскрипывая, вползает в кишку депо люминисцентный солитер метропоезда. Дальше, в тьме притихшей промзоны, красным глазом мораннона косит неведомый архитектурный титан. Поет свою вечную песню пес в длинной тени старой яблони; пес, несомненно, русский, ему тяжко от несовершенства мира. Чем выразить эту тяжесть, как не воем? Водки у пса нет, ничего больше не остается.

Пастораль.

Ночью веет от Варшавского шоссе даже какой-то свежестью. С балконной высоты виден асфальт, его, оказывается, много, страшно подумать, всё Варшавское шоссе покрыто асфальтом. Днем обычно в этом трудно убедиться, видны только разноцветные крыши автоматических повозок.

В пятницу селем устремляются они прочь из своего загона. Задыхаясь в собственном смраде, блея на разные голоса, ползут из окольцованного кораля, пытаясь опередить друг друга, ведь не хватит сочной еды в прериях Подмосковья тем, кто выйдет пастись последними. Лузеры сдохнут от недокорма и минута на вес жизни, это понятно каждому.
Вот снует серый от нетерпения младенец-гетц около оранжевой мусоровозной мамки, ищет титьку, не находит справа, пытается найти слева. Где же титька у мусоровоза? И чего из нее хочет испить глупый гетц? Вот два крупных черных самца поводят над стадом противотуманным алчным взглядом, в вечном своем поиске самок. Вот пытается не по роду умная скотинка вылезти из строя, но куда там! Распугивая визжащих от негодования двуногих, проносится по пешеходной дорожке белая овчарка, помеченная голубой полосой, рваным лаем загоняя в поток наглеца. Может и покусать, с овчарками какие шутки...

И где-то там, в сизом тумане, колышащемся над мкадом, сидит хозяин, пастырь Полифем. Худо ему, горько, ибо лишили его зрения хулиганы. Возвышается в тихой ярости над развязкой, похожей на геморрой. Большинство анусов, хотят ли, не хотят ли, но приходят к печальному своему геморрою. Если вы не видели несомненный и перманентный анус, приезжайте к развязке Варшавки и мкада - он там.
И Полифем там. Проводит своей мозолистой, натруженной о тысячи вымян рукой по красным, черным и сизым крышам, ковыряет люки и колется о привязанные велосипеды. Неспроста стоит он на своем посту. Где-то там, в овечьей толпе, прячется хитрожопый Одиссей со своими подельниками, эллинскими членовредителями. Подсмеивается нагло, ибо понимает: ни шанса нет у ослепленного великана. И, скрытый неприметной шкуркой какого-нибудь рахитичного гольфа, в конце концов ускользает от жаждущего мести циклопа, испортив на прощание воздух.

И месть полифемова так и останется неудовлетворенной. Загонит он в понедельник утром навалявшееся всласть в травах стадо обратно в пещеру и будет доить всех по очереди, ругаясь и больно дергая за сосцы бензобаков. А потом сделает пахучие сыры, настоящий полифемов бренд: сыр Меркаптановый, сыр Тиофеновый и, наконец, сыр с терпким вкусом и насыщенным ароматом - Сероводородный.

Большой мастер своего дела.
hagnir: (Default)
Да хватит, в конце концов, о медицине. Глаза бы уже не смотрели. Поговорим о прекрасном. О музыке.

Те, кто ни разу не бывал на сцене, вряд ли может понять, что там с этими чертями происходит. Ну, что они чувствуют. Со слушателем в зале понятно что может быть: 1)его прёт 2)его тошнит 3)ему дела нет до сцены, а зачем пришел - щас по ходу определится. Различные варианты помрачения сознания вообще не рассматриваем.

С музыкантами сложнее. За всех говорить не буду, разберу на примере "Белой Совы".

разбор )

попы

Jul. 6th, 2007 01:39 am
hagnir: (Default)
Мода - это неизбежно. Вот, скажем, девочки сейчас носят джинсы с заниженной талией. Это когда они даже не на честном слове держатся, а это самое честное слово открыто всем четырем ветрам. Одно время, по бестолковой нашей московской весне, я тревожился за их здоровье, ибо как подснежники засветились на ледяных ветрах синеватые крестцы, вызывая какие-то смутные кулинарные ассоциации. Так ведь недолго приобрести весь букет хитрых женских болезней и любоваться на этот букет остаток жизни.

Потом перестал - не будешь же соваться к незнакомкам с деловыми советами. Каждый сам кузнец своей истории болезни.

Но чем дальше, тем ниже становится ватерлиния. Зайдешь, скажем, в заведение с жолтой буквой "м" на фасаде. Якобы справить нужду, а на самом деле, втайне от антиглобалистов, сожрать булку с котлетой. Сядешь на табуреточку, рот на пирожок откроешь, а перед тобой, на стульчике напротив, возлежит крепкий тыл юной леди. Весь как на ладони. Нет, без приукрас, весь. Кушает она свой макбургер, кунжут в стороны летит. Мускулисто ягодицами перебирает. Венера Кунжутская, прости Господи.

То ли любоваться натюрмортом, то ли бежать сломя голову в целомудренную страну, где это место из-под паранджи показывают только тогда, когда это действительно нужно. Поесть как бы зашел, а тут тебе такой фонтан жизни.

Сейчас размышляю, является ли подходящей для знакомства такая первая фраза: "Девушка, извините, у вас анус светится"?
hagnir: (Default)
В моем безмятежном детстве, проведенном в военном городке под Москвой, слово «еврей» было ругательным. По крайней мере, вплоть до старших классов нашей сильно средней школы, я искренне считал, что если ты еврей, то сознаваться в этом вслух как-то неприлично. Разве что в государстве Израиль прилично, которое вовсе не государство, а заповедник империализма. И то только потому прилично, что там все евреи.

Среда обитания формировала мое мировоззрение. Половина обитателей городка были хохлы (в том числе и мой батюшка).

Каким-то чудом мне, юному филателисту, попалась израильская марка, с самолетом. Раритет. Чувствуя подвох, я принес показать ее папе. «Вот! – сказал я. – И теперь что?». Папа, застигнутый врасплох, некоторое время помолчал, наконец жестко обозначил: «Идеологическая борьба ведется по всем направлениям…». И сбежал курить на балкон.

Долго я размышлял над этой маркой, что же такого идеологического в самолете. С лупой искал тайные антисоветские знаки. Смотрел на свет. Даже рискнул жизнью и лизнул. Самолет как самолет, марка как марка, клей как клей, невкусный.
После долгой борьбы с жабой я, как честный идиотпионер ее порвал. О чем долго, очень долго жалел.

Шел, к слову, 1981 год.

Внутренние сомнения начали закрадываться уже в период обучения в медицинском институте. На картошке местный студенческий авторитет, выяснив моё отчество, сказал: «Будешь Мойша!». И налил водки. Я начал было блеять, что отчество «Робертович» - оно вовсе не еврейское, а совсем даже английское, и что папу так назвали в честь главного героя актуального в ту пору фильма «Дети капитана Гранта», но авторитет, похлопав меня по плечу, сказал: «Не ссы, мы здесь все англичане»... Кажется, это был Дорофеев, который через пару лет уехал как Байер. А может и не он, поди упомни, не суть, с любом случае.

С годами бытовой мой антисемитизм сошел на нет. Какой нахер антисемитизм, когда речь идет о симпатичной еврейской леди. Антисемитизм и прочие шовинизмы, дружно взявшись за руки, идут в жопу.
Тем более, действительно, с таким отчеством...

…К чему я всё это?

Питерский продюсер А., еврейской национальности, сказал как-то за питием водки басисту Артему: «Тём, ты – еврей!». Артем, у которого в дальних предках был одни разбойники с вилами, опешил: «Ты меня к вам не примешивай! Какой же я еврей?». А. вздохнул и констатировал: «Все люди – евреи. Только многие об этом не знают».

Вот и мне недавно один хороший знакомый сказал, что у меня еврейское чувство юмора. Не он первый.

И думаю я, а может правда, есть во мне какой-то еврейский ген? Тем более, что по папиной линии – там вообще лес темный. И папино евроборчество имеет совсем иную природу, чем мне думалось раньше? Тем более, папа, как утверждает матушка, был со странностями. Что в военной среде недопустимо.

И еще думаю – а есть ли нынче какая-нибудь в этом польза?

Похоже, нет.
hagnir: (Default)
Вот [livejournal.com profile] alex_smirnov мне рекомендует собрать все байки и опубликовать в журнале сетевой словесности.
Я шаркнул и лицемерно пообещал. Из уважения.
Поскольку Алексей мой литературный кумир и фсётакое.
Но ведь опубликовать - это уже практически писатель. Или, извините за выражение, публицист.

Примерил на себя - нет, не выходит.
Писатель, он что? Он терзаем зудом. Зуд ничем кроме топтания клавиш не снимается. Поэтому писатель их топчет с утра до вечера. Может и в постелю с собой буку берет. Чтоб успеть записать, если что полезное приснится.
А иначе, откуда это подозрительное изобилие в книжных магазинах? Кто всё это пишет? Кто, кто - писатели. Потому что нормальному человеку даже прочитать столько не под силу.

У меня с этим как-то никак. Хочется писать - пишу, не хочется, три года не пишу. Хуевый из меня писатель, ленивый. Донцовой давно бы издатель голову ее маленькую оторвал за такие темпы.

Ладно, не писатель. А кто?

Доктор. Да, диплом получил. Клятву не давал, поскольку во время торжественного собрания пил коньяк на заднем ряду. Диссертацию, уже написанную, до сих пор не защитил, потому что это мешает лениться. Карьера сложилась тоже крайне удачно, пока на том же уровне, что и десять лет назад. Как говорит доктор Бирюков, "жопа в морщинах, яйца в седине". Вечный юноша.

Так, с этим тоже понятно. Ага, музыкант.

Ааа, дааа, конееечно. Сове уж десять лет скоро будет, а я всё из билбордов не вылезаю. То-то на мои концерты народ ломится.
Хоть бы ноты, что ли, выучил, для приличия.

Путем недолгих воспоминаний установлено:
а) художник-карикатурист. Публикации в университетской многотиражке на студенческо-медицинские темы. Безобразие
б) продавец газет в электричке. Долгие месяцы феерических продаж в минус себе.
в) медбрат. Собрать инъекции вовремя у меня так ни разу и не получилось.
г) рок-журналист. В активе - несколько грандиозно проебанных интервью и, в конце концов, категорический отказ редакции в выдаче денег.
д) реконструктор-исторический фехтовальщик. Неоднократные визиты к стоматологу на предмет замены передних зубов.

И это только приблизительно. Если вспомнить по-хорошему...

(обращаясь к зеркалу)
Ну и что, дорогой товарищ Хагнир, мы умеем делать в совершенстве?

(безмятежно)
А ничего. И ни-сколь-ко по этому поводу не горюем!!

ЗЫ. Впрочем, как же это ничего? У меня очень хорошие дети!
hagnir: (Default)
Состоялся-таки у меня культурный шок. Хотя, думал уже, что ничто меня не сможет удивить.

Включил телевизор по инерции, под кофе. Передавали по ящику Varekai Цирка Солнца

Знаете, что я вам скажу?

Это бес-пре-це-дент-но!!

Кофе остыл. Я про него просто забыл. А по каналу "Культура" рекламы нет, и вернуть меня в реальную жизнь смогло лишь выключение ящика. По причине пульта, на который я сел жопой, после очередного щенячьего подпрыгивания.

Я лихорадочно нажал первую попавшуюся кнопку, только бы ящик побыстрее включился.

На экране появился похожий на крота гусман. Из телевизора выперднулась квновская шутка.

Вам случалось, увидев прекраснейший цветок, пойти к нему, с дороги на обочину - и наступить в?

Вот примерно так.

Гусман, не хочу тебя больше видеть. Квновцы, идите снова учиться в свои университеты.

Ближайший Цирк Солнца в Хельсинки. Начинаю копить деньги.
hagnir: (Default)
Нет, дежурить пять суток через сутки нехорошо.

Первые двое суток прошли неплохо. Было даже некоторое воодушевление и гордость за свой трудовой подвиг. Я гордо потел в ограниченном пространстве казенного заведения.

На третьи стал замечать некоторые отклонения в своем математически ясном восприятии действительности.
Автобусы стали мниться мне птицами, повинуюшимися древнему, неодолимому чувству сезонной миграции. И миграция каждый раз происходит в совсем ненужном мне направлении. Злиться на автобусы бессмысленно, они бы рады, но не могут. Это выше желаний отдельно взятых возниц. Посмотрите хоть раз в глаза им, поймете где тяжкий долг, а где неудовлетворенная страсть.

Автобусам доверять перестал.

На четвертые небо сдалось земле и стало к ней ближе. Я с отвращением понял, что если я научусь летать, то ровным счетом ничего в моей жизни не станет краше. Потому как крышу своего дома я уже видел в гугль ерс. А как же ощущение полета, подчинение стихии себе и растворение себя в ней, свобода и всё такое? Поискал в себе и не нашел.

Начал вспомнинать, где лежит ларец с антидепрессантами.

На пятые стало даже интересно. Я ощутил, что могу всё. Я совсем почти что супергерой. Я - Белый Халат, летящий на крыльях ночи. Вооруженный молотком, фонариком и катетером прочесывает он переулки и проспекты, автостоянки и супермаркеты, крыши и лесопарковые зоны в поисках тех, кто страдает от несправедливости. И воздает, и спасает, и скрывается в ночь. И оставляет за собой радость и ликование, и спрашивают все друг у друга: "Кто это был?", и отвечают все друг другу: "Хуй знает, но похоже, что Белый Халат!".

Долго смотрел в зеркало.

Потом всё закончилось. После пятых с утра начал фрондировать, подчиняясь ночному видению. Начальство заметило и, от греха подальше, сняло мне дежурств на следующий месяц, потому как если подчиненный вдруг оказывается супергероем Белым Халатом, то шутки в сторону, надо принимать меры.

Спал.

Влез во френдленту и обнаружил, что нефтяной магнат [livejournal.com profile] iveevi имеет сказать о ёгурте данон.. Вася, хочу заметить, что мы отроки в одной и той же вселенной!

Можете осмеять меня, но жизнь-то продолжается!
hagnir: (Default)
Немного телесной правды о реаниматологах.

Реаниматологи - суть ночные норные хищники. Крупные или мелкие - зависит от ситуации. Еду реаниматолог затаскивает в нору заранее, ест ночью, пока никто не видит. Урчит, в глазах бесенята.

Днем реаниматолог вполне себе обычный человек. Что творится ночью - ужос.

Вот и я. Затащил я на дежурство в нору сырок плавленый. Мог бы, конечно, приврать что-то вроде "затащил в нору баранью ногу, чтобы съесть с костями" или там что-нибудь про девственниц, чтобы было помаскулинней, но, во-первых, все, кто меня знает, моментально загнобят как фантазера, во-вторых, правда по факту здесь важнее ураганной кривды.

И к ночи я, как и положено, возжаждал этот сырок. И я его не нашел. Я перерыл всю нору - сырка нет как нет.

Взять его некому. Сбежать он не мог - ног нету еще. Перерыл еще раз нору, даже начал принюхиваться рефлекторно, хотя зачем, сырок-то вполне себе фертильный был.
Вышел в коридор, погавкал, на всякий случай, на медсестер, вернулся в нору - перезагрузился.

Нет сырка.

Значит последнее, что осталось: я его съел. Съел и забыл. Стало быть, сырок плавится где-то во мне и идет мне на пользу. Это, конечно, приятней знать, чем то, что он тупо потерялся.

Но ведь должны быть какие-то воспоминания, ощущения, я живу эмоциями, голых фактов мало мне.

И вот. Нет ощущения. Никакого от сырка ощущения нет! Пожевал ртом, как конь, попытался представить, как я его разворачиваю, пальцем трогаю, как он пищит. Нет ни-че-го. Ничего не колыхается в душе, хоть тресни. И это встревожило.

Я врач, я не могу без сырка в желудке, или хотя бы я должен знать ТОЧНО, что он там и уже идет мне на пользу!

Но нет, никто не скажет точно. Желудок мерно делает свое дело и отвечать ничего не может, а если б и мог, то уж точно не захотел бы. Не до глупостей ему.


...Это чортова модель бюджетника, которому прибавляют зарплату каждый день, а он, подлец, видите ли, этого не о-щущ-ща-ет!!!
hagnir: (Default)
У меня зреет ряд вопросов к учебным заведениям где учился и учится молодой человек...

 
hagnir: (Default)
Вомстину, некоторым людям лучше открывать рот только для приема еды.

Вчера в новостях передавали репортаж из Звездного городка об отбытии на космодром очередной экспедиции. Космический турист, всё традиционно. У автобуса стоят космонавты, деловито прощаются с родными и близкими. Дети плачут, жены - вроде и нет, на камеры всё снимают. Диктор чешет обычный информационный текст.

Наконец зведные путешестенники влезают в автобус, смутно машут оттуда, из-за тонированных стекол.

Репортаж заканчивается, диктор смолкает. Последние кадры: плачущая девочка лет десяти, мама её гладит по головке.

Из телевизора отчетливо доносится: "Не плачь дочка, плакать потом будем".

...Хоть пальцы теперь за эту экспедицию держи!
hagnir: (Default)
Начальник - особое состояние русского человека. Что-то на генетическом уровне, видимо.

Начиная начальничьи пляски, человек начинает, во-первых, видеть мир по-другому, и, во-вторых, делать из увиденного особые выводы.

Чуднó, конечно, меняется валентность химических мыслительных элементов.

Доктор Т. рассказал про своего знакомого, который начал с того, что в армии выбился в сержанты, потом и покатилась его жизнь по наклонной. Сейчас работает директором крупного магазина в Бутове.

Пили как-то у него дома водку, сидели на кухне, терли за жизнь. Между тем две домашние скотины, кот и мраморный дог, выясняли отношения в коридоре. Кот рвался есть на кухню из комнаты, дог голосом этому препятствовал.

Шум в какой-то момент стал чудовищным. Гости воззвали к хозяину, мол, Леха, пресеки, плиз, наконец, не уютная вечерина с напитками, а скотобаза какая-то.

Леха отаетил, не думая: "Всё нормально, пацаны. Смотрите сами: оба при деле, их не видно...".

И сказали ему пацаны: "Да, ты - Директор!".

Некоторое время спустя, на аналогичное домашнее мероприятие Леха припоздал. Приехал не в духе. Выяснилось, что приехать вовремя ему помешало чрезвычаное событие на рабочем месте. Прорвало трубу, хорошо прорвало, затопило много спорттоваров. Леха сетовал: «Ну ладно, прорвало… Обидно то, что само прорвало… выебать некого!!».

И сказали ему пацаны второй раз: «Да, ты – настоящий Директор!».

…Тут надо бы, по-былинному обычаю, третий эпизод вписать, да нечего.

Разве что, эпизод, когда его, пьяного и отмудоханного на улице, отчитывала мама, а он возражал: «Не абы кто бил, а люди в хороших костюмах!». Скорее всего, это была свадьба, к которой он докопался: знакомые действительно видели, как человек пять в хороших дорогих костюмах, били смеющегося Леху ногами. Но, это, пожалуй, к начальничьей теме не относится.

Хотя… никто ведь не знает, за что они его били…

Profile

hagnir: (Default)
hagnir

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:33 am
Powered by Dreamwidth Studios