hagnir: (Default)
Дежурная неделя, как вы понимаете, состоит из дежурств не только докторов. Сегодня познакомлю вас с печальной судьбой одного карманника, зафиксированной [livejournal.com profile] rnmelnikov, известным борцом с нарушителями правопорядка и законности. Хотя, почему же печальной...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] rnmelnikov в Злая шутка судьбы воровской.


Эту историю рассказал мне один пожилой опер-пенсионер, который ранее проработал в отделе по борьбе с "карманниками". Правда это или нет, не знаю. Но оснований не верить этому человеку у меня нет. А дело, если действительно было, то было так.....

Опера охотились за одним продолжателем бессмертного дела Кости-Кирпича, промышлявшего тоже в трамвае. После кропотливой работы злодей был пойман, как говорится, с поличным. Причем, украденный у гражданина кошелек он скинуть не успел, так что, класть его обратно не пришлось. Далее все по отработанной схеме. Злодея в наручники и вместе с потерпевшим сопровождают в отделение милиции, чтобы составить материал, необходимый для справедливого возмездия.

Задержанным оказался уже многократно судимый рецидивист, а потерпевшим какой-то парнишка-студент. Крадун, прекрасно зная, что влип и,как бывалый человек, понимал, что ему уже ничего не поможет, пэтому,вел себя очень спокойно. Впрочем, он и не расстраивался, ибо тюрьма для него уже давно превратилась из наказания в родной дом. Да! Он принадлежал к той особой категории людей, которые не представляли, как можно прожить на свободе больше года.

А вот потерпевший вел себя весьма странно. Он постоянно отворачивал глаза и давился от смеха. На естественные вопросы оперативников о том, чему это он так бурно радуется, не отвечал. После нудного процесса поиска понятых наступил кульминационный момент, то есть момент изъятия.

Дежурный опер извлекает у злодея из кармана какой-то старый кошелек и в присутствии понятых осматривает его содержимое. В этот-то момент стало понятно столь необычное поведение потерпевшего.... В старом украденном кошельке денег не было вообще, а было..... Какой-то медицинский документ, написанный неразборчивым врачебным почерком и спичечный коробок.

А что же в коробке-то?! Наивный опер уже обрадовался, расчитывая, что там наркота, значит вместо одной "палки" будет сейчас две! Ага! Размечтался! Открывает коробок, а там вещество темного цвета с очень специфическим запахом, который невозможно ни с чем перепутать и которым тут же напомнился кабинет. У бедолаги изымавшего сработал рвотный рефлекс. В коробке был анализ кала, который потерпевший вез сдавать, а злой жулик украл.

После проведенного изъятия, злодея, разумеется, пришлось отпустить, ибо на лицо были все основания применения статьи 14 п.2 УК РФ! Больше этого бывалого крадуна никто не видел, словно он испарился. Кто знает, может после такого решил завязать.

hagnir: (Default)
Басист Артем рассказывал историю, приключившуюся где-то на юге Москвы. В теплых краях, в общем.

Один мужчина был выпимши сильно. И в этом состоянии ехал ночью домой. Ехал – это сильно сказано. Поймал такси, сообщил адрес и уснул.

Таксист привез его к самому подъезду (он и подъезд сказал, а может и квартиру, как в классике), мужчина проснулся, расплатился и вышел. Но, как это часто бывает спросонья и спьяну – пришла измена. Мужчина не узнал свой дом. Подумал, грешным делом, что это преднамеренная злая шутка таксиста. С последнего спросить уже было нечего такси уехало. А времени – четыре утра.

Мужчина в тоске вышел на дорогу и принялся бродить по обочине с воспаленным взором; при приближении редкого автомобиля делал невнятные пассы руками. Ловил. Эффект, я думаю, понятно какой – не то, чтобы даже нулевой – отрицательный. Только скорость прибавляли.

Алкогольные пары все же взяли своё, и мужчина уснул в канаве. И тут же – представляете? - поймал тачку. С синей полоской на борту и с решеткой.

…Проснулся от мерного покачивания. После недолго периода адаптации, по наличию решетки определился со своим местонахождением. Поскулил немного и не получив реакции, стал слушать разговор своих возчиков. А говорили они разные правильные вещи о том, что, мол, всю страну развалили, бардак везде, пидорасы на каждом шагу, много чего менять нужно, космос, вот, поднимать.

Тут через решетку к ним сзади протянулась рука с мятым стольником и печальный голос произнес: «Мужики, давайте поднимать вместе!».

Они его довезли до подъезда. Благо, далеко от него не успели отъехать
hagnir: (Default)
Была в свое время группа «Имя».

Группы уже нет, а легенды остались…

Группа «Имя», а также ряд приблудных персонажей собирались для пьянства в нехорошей квартире на «Третьяковской». Безобразия, конечно были, но не о них сейчас речь.

Перкуссионистом у них был тогда некто Царев. Он, как и положено рок-музыканту, носил косуху и кожаные штаны. За молнией в косухе носил нож «бабочку». Пошто – неясно.

Вышли они после пьянки с нехорошей квартиры, ночью уже, с вокалистом группы «Имя» Мишей Пучковским. Царев жил в Новогирееве, решили к нему ехать. Пучковский тогда нигде не работал и жил где придется, поэтому у него в сумке было бельишко и носки, которые он намеревался где-нибудь, при случае, постирать. А Царев работал тогда в магазине сантехники. Как раз в тот момент при нем был честно украденный с работы стульчак.

Вышли к метро, метро уже закрыто. Ну и пошли пешком до Новогиреево. От Третьяковки (для тех, кто не в курсе – это пол-Москвы, без малого). Ночь длинная, можно не торопиться. Курить хочется, сигарет нет, денег тоже нет. Устали, на какой-то автобусной остановке сели на скамеечку отдохнуть. Не успели сесть - из подворотни выворачивает пацан в кэпке. Царев еще прокомментировать успел: «Сейчас закурить попросит». Пацан в кэпке подходит и действительно просит закурить. Пьяные отдыхающие веселятся. Говорят, нет, мол, курить, иди себе обратно, откуда ты там. Кэпконосец не стал давить кота за хвост и перешел к основной части диалога: «А деньги?». Тут они еще больше начинают смеяться. Молодой человек, оскорбленный таким несерьезным отношением, решил поучить наглецов.

Царев сидел на краю скамейки, и когда дядя ударил его ногой по яйцам, то попал по скамейке – ее край не был виден. Тут Царев вытащил «бабочку» и пообещал неприятностей. Все встали в позы: Царев в позу богомола, пришелец в кэпке – в позу цапли, со своей ногой.

События развивались с опереточной быстротой. Откуда ни возьмись, образовался уазик с полосой на борту и соответствующим содержимым. Видя такой натюрморт у скамейки, из уазика выпрыгнули два мента с автоматами и поинтересовались, не хочет ли кто свинца в ягодицы.

Юноша с ногой быстро пожаловался – вот с ножом тут, на меня напали. Царев же, человек опытный, бабочку при появлении ментов успел в урну выкинуть, поэтому против шмона нисколько не возражал.

Ну, процесс пошел. Цареву расстегивают косуху, под ней – жилетка. Под жилеткой – олимпийка. Под олимпийкой – водолазка. Ему говорят: «Когда закончится-то? Мы думали, ты толстый…». Царев сопит и разумно молчит.

Шмонают Пучковского. К слову сказать, на нехорошей квартире пили тогда дешевый аперитив и закусывали пирожками в целлофане. У Миши один пирожок как раз в кармане и лежал. Когда происходили бои, Миша его мужественно рукой в кармане сжимал, морально поддерживал Царева. Мент спрашивает: «Что в карманах?». Миша вытаскивает то, что осталось от пирожка в целлофане. В мраке ночи это было похоже на результат расчлененки. Мент, содрогаясь, двумя пальцами берет целлофан, но разворачивать не хочет. Пучковский, как может, дает объяснения о происхождении этой гадости, забирает пирожок и прячет обратно в карман..

Шмонают сумки. Первой шмонают Царевскую. Вытаскивают оттуда стульчак. Спрашивают: «Э-э… Что это?». Царев (мрачно): «Бонги».

Мент берет сумку Пучковского, с носками, засовывает туда нос… и, быстро закрыв сумку, говорит своему напарнику: «Не, Валер, это музыканты, у них оружия нет…».
hagnir: (Default)
На улице Волгина, как известно, расположена высшая школа милиции. Милиционеров начинающих там – как тараканов. Но к милиционерам, как и к тараканам, со временем привыкаешь.

Обращает на себя внимание другая деталь. На улице Волгина на протяжении двухсот метров – три «лежачих полицейских».

Самое главное – обычных школ, около которых, по правилам, должны располагаться «лежачие полицейские», здесь нет. Только высшая школа милиции.

Давно пора внести изменения в правила дорожного движения – «лежачие полицейские» нужны там, где не только дети, но и милиционеры. Они ведь тоже как дети – на дорогу выбегают, балуются там по всякому…
hagnir: (Default)
Рассказывали в 33-й больнице про одного доктора из хирургической реанимации, доктора Г. Однажды он, в перерыве между феерическими спасениями пациентов, курил на балкончике своего отделения, который как раз выходил на въезд в больницу.

А в это время в приемное отделение менты привезли какого-то преступника. Свежевзятого, которого серо-голубые немного повредили при взятии, и которого нужно было немного заштопать перед СИЗО.

Преступник, только его сгрузили в приемное отделение, не будь дурак, воспользовался потерей ментами бдительности и дал стрекача. Он побежал к больничным воротам, за которыми бурлила городская жизнь.

Преступник, по-видимому, был особо опасный, поскольку из приемного отделения выскочили менты и начали стрелять. Беглецу попали в ногу и он свалился на асфальт.

Тогда-то доктор Г. из реанимации, бывший свидетелем этих сцен, и закричал сверху, предчувствуя незапланированную и сильно нежеланную работу для себя: «Везите его в терапевтическую реанимацию. Я отсюда вижу - у него пневмония!».

Profile

hagnir: (Default)
hagnir

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios