hagnir: (Default)
Все, должно быть, знают, что где-то там в мохнатые восьмидесятые годы в журнале "Мурзилка" для самых что ни на есть детей были опубликованы всякие неоднозначные стишки, про молодца, у которого капает с конца и еще всякого, за что в приличном обществе по сусалам бьют и с работы снимают.

Все знают. Но никто не видел.

Пруфлинк в наше время - дело святое и богоугодное. А может и не было никаких стишков? Может, всё придумали злые фидошники, магистры фейков и созидатели прототроллинга? Или это ставшая обыденной теперь война компроматов между фракциями "Веселых картинок" и "Мурзилки", с полным потоплением последней? Хоть нафотошопили бы что-нить для приличия тогда... Нету и того.

А вот вам сейчас будет без всякого фотошопа. Поскольку сфотографировано своими собственными кривыми ручками, а фотошопить я не умею, с детства не приучен, все, кто меня знает, подтвердят.

Дарят доче на день рождения альбом для раскрашивания. А на обложке - прямо же на обложке, блин! - заяц, да такой заяц, который не оставляет никаких сомнений в игривых намерениях художника и полном отсутствии в издательстве такого зверя, как редактор.

Пожалуйста, уведите от экранов пубертатных подростков! )
hagnir: (Default)
Меня поправили, кстати, по поводу предыдущего поста, что фильм снимался в Белоруссии. Сути событий, впрочем, это нисколько не меняет. Продолжу.

Там же, на съемках того же исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".
hagnir: (Default)
Исторические, во всех смыслах, реконструкторы не дают перу отдыхать...

Реконструктор Б. служил на съемках некоего сильно бюджетного фильма, что-то там снова про мушкетеров в России или около того. Б. был послан в музей тихого провинциального городка для проведения художественной рекогносцировки - режиссер желал знать все особенности быта данной эпохи. Для этого благородного дела Б. дали фотоаппарат и объяснили какие кнопки нажимать. Б., мучимый ответственностью, отбыл.

Прибыв в город, первым делом он, для лучшего художественного видения (ракурс выбрать - дело непростое) купил бутылку водки и выпил ее около музея. В музее он провел пару волнующих часов (во время которых, как выяснилось позднее, он сделал один смазанный снимок; чем он там занимался остальное время, никто не знает), и почел свой долг исполненным. После чего Б. позволил себе купить еще одну бутылку водки и выпил ее по обратной дороге.

Коллегами и соратниками он был найден спящим около унитаза, облеванным и подмоченным. Фотоаппарат неприкаянно лежал рядом. Соратники, зачинщиком которых был реконструктор Удача Андреич, совершили действие, логика которого прямо исходила из набора составляющих картины - они взяли фотоаппарат и сняли Б. во всех художественных ракурсах, какие только могла родить их изощренная фантазия...

Утром Б., приведенный на скорую руку в чувство, отправился к режиссеру и вручил ему фотоаппарат с результатами своей командировки...
hagnir: (Default)
Вот уж не знаю, байка или нет, но рассказывали актеры, и глаза у них были честные.

Был спектакль, детский, в нём роль попугая играл мужчина один. Все актеры были с амбициями, он один – без, и поэтому играл попугая постоянно.

Поскольку слов-то у него, как у попугая, был минимум, этот актер позволял себе играть пьяным. Режиссер смотрел на это сквозь пальцы, ибо, согласитесь, не велика беда, если попугай дурашлив. Это же не Отелло.

Но однажды попал бедолага в неловкое положение. Не рассчитал с количеством выпитого.

Всем нам когда-либо приходит срок отлить. По ходу спектакля попугай осознал, что ему необходимо сделать это прямо сейчас, иначе он прямо здесь... при детях… Ужас-то какой!

И он вместе со своей клеткой отправился в закулисье.

Остальные актеры, участвовавшие в сцене, поняли, что нужно же как-то выходить из положения, попугай-то на сцене должен быть, и точка! Один из них, в бороде и усах, спрашивает: «Попугай, попугай, ты куда?». Попугай (хмуро, из клетки): «Куда, куда... Домой!». Борода (лихорадочно соображая): «А где твой дом, попугай?».

Попугай (раздраженно): «Где, где?…», и набирает в легкие воздух…

Режиссер за кулисами зажмуривается, ожидая веселой рифмы. Прощается с должностью – спектакль-то детский.

Попугай ненавидяще обводит взглядом присутствующих на сцене:
«… В ГНЕЗДЕ!»

И уходит вместе с клеткой.
hagnir: (Default)
Был в моей жизни эпизод полуторасуточного путешествия в автобусе.

Чтобы пассажиры не передохли за это время, в автобусе показывали какой-то совершенно отстойный фильм, один из первых опытов семидесятых годов на темы фэнтези. В одной из сцен какие-то питекантропы нападают на людской селение, зорят его и уводят с собой животных и женщин.

В голове вертелась только одна мысль: «На вкус и цвет товарищей нет, поэтому уводят и животных, и женщин».

Profile

hagnir: (Default)
hagnir

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:32 am
Powered by Dreamwidth Studios