hagnir: (Default)
Военный медик по определению должен быть мастером на все руки, почти всё знать, уметь определенно всё и да, еще не пиздеть, потому, что как никак военный. Ну, то есть, когда все остальные военные в части попали в безвыходное положение, то командир идет в медпункт и - рраз - решение сразу находится. Лечило выход этот нашел, командиру предоставил и не пиздит - золото, короче, а не работник. В медпункте работают люди неординарные, левши мыслительного процесса. Один вон даже сам себя на подводной лодке от аппендицита прооперировал, потому что автономка и всплывать было никак не можно. Но это случай экстраординарный, чаще, конечно, банальщина и бытовуха.

Вот как-то служил в армии Саша Моргунов. Каким-то образом ему свезло, и попал он служить не куда-нибудь на Индигирку, а в родную Московскую область. Сам из Подольска, а попал куда-то под Нару. В хорошем смысле, город такой, Наро-Фоминск. И какая-то там в лесах бескрайних военная часть. От этой географии у Саши было двойственное ощущение: вроде и служишь на исторической родине, это ведь всегда прекрасно, но, с другой стороны, находишься в натуральных ебенях, потому что пороть до города и пороть, в увал на дискач так запросто не сходишь. То есть сходишь, конечно, но только разве что на лосиный дискач с лосихами позажигать. К псам такую радость.

Устроился Саша тоже недурно, по своему неполному медицинскому образованию - в медпункт. Служит себе, в ус не дует, чирьи на солдатских жопах вскрывает, лечит неизвестно откуда берущиеся в лесу трипперы и блюдет неприкосновенный запас спирта, на который, как известно, охотников всегда достаточно.

Вот тут приключился в части неприятный случай... )
hagnir: (Default)
Главное для командования что? Донести до подчиненных Истину в максимально доступной форме и чтобы после этого все работали. У нас в больнице последнее время формы общения с начальством незамысловаты:
Начмед: "Вы говно!".
Доктор: "Осмелюсь не согласиться! Я специалист высшей категории".
Начмед: "Нет, все же вы говно!".
Доктор: "Чем докажете?".
Начмед: "Вы не работаете хорошо, а работаете как говно".
Доктор: "Позвольте, даже говно за такую зарплату работать не будет. Почему в прошлом месяце урезали ночные, а?"
И так далее.

Непродуктивный диалог. Зряшный. Кто кому чего доказал? Никто никому ничего. А все из-за того, что стиль неотработан. Ну что за первичный посыл? Суконный язык, никчемная аллегоричность, вялая образность. Начальство плоское у нас, как палтус.

Вот в армии дело обстоит получше. Внешняя ужатость в мундир и скованность уставом требует сублимации. Сублимируют многие отцы-командиры в словоформы, эпохальные фразы и афоризмы; словоформы эти зачастую являются блестящими импровизациями. Много в армии талантливых ораторов.

Доходил до меня рассказ Олега (это известный человек, про его подвиг с алказельцером я уже писал) о его службе на Байконуре, в конце восьмидесятых.

Байконур... )
hagnir: (Default)
В одном отдаленном гарнизоне, в доме стандартном пятиэтажном, жил прапорщик.

Прапорщика донимали тараканы, было их очень много. Обычные методы, вроде тапка или воспитания тараканов матюками, не помогали. И вот, как-то уезжал прапорщик в командировку. И решил, воспользовавшись ситуацией, к вопросу подойти радикально. Взял десять шашек со слезоточивым газом, поджег, положил в квартире в ванну и спокойно уехал.

Но прапорщик забыл про систему вентиляции…

…Все три дня, пока прапорщик был в отъезде, население дома жило на улице.

Прапорщика из командировки встречали всем городком. С оркестром. И люлями.
hagnir: (Default)
Та же моя подруга из Питера рассказывала, как однажды друзья подарили мичману с подводной лодки надувную женщину. Ну, мол, плавания долгие, без женщин трудно... Обчайся, дорогой друг.

А мичман оказался человеком добрым, и одалживал этот подарок коллегам.

К моменту прихода подводной лодки в порт большая часть экипажа болела гонореей.

Меня заинтересовал даже не сам сей факт, а совсем другой. Когда этот моряк пришел лечиться к врачу, интересно, что он ответил на вопрос: «От кого вы заразились?». Формально – от манекена, а с эпидемиологической точки зрения, прости господи, от боевых товарищей.

Как ни ответишь – бяда!
hagnir: (Default)
А еще знакомый мой, Олег, тоже армейские эпизоды излагал.

Рассказывал про товаришча, брата по оружию. Этот товаришчь был какой-то уже совсем пожилой, у него семья была, дети – непонятно, как его вообще призвали. Звали его соответствующе – Пенсия.

Ну, и помимо того, что он доходяга был, был еще совершенно… задумчивым, что ли. Над ним издеваться любили, особенно у карты мира. Ставят его у карты мира, говорят: «Пенсия, найди Антарктиду!». И Пенсия начинает куда-то вверх таращиться. Логика, видно, такая – помнит, что в Антарктиде холодно, значит, где-то на севере, то есть наверху находится. Ему говорят: «Мудило, внизу ищи». Пенсия ищет и находит, но не сразу.

Тут какой-нибудь остроумный старослужащий спрашивает: «Скажи, Пенсия, а в Антарктиде какой строй – социализм или капитализм?». Пенсия начинает напрягаться и думать. Думает, думает и тут его осеняет: «Социализм!». На карте той Антарктида почему-то в розовый цвет была окрашена…

Пенсия по праву в разряде тупых ходил.

Однажды один боец говорит: «Короче, сделаю из Пенсии человека!». Все: «Да куда тебе?! И не такие пытались!». Он говорит: «Месяц беру на подготовку – будет умный». Ну ладно, все ждут месяц.

Через месяц выводит боец Пенсию, командует: «Смир-р-рна! Пенсия, что такое клитор!». И Пенсия, как «служу советскому союзу», гаркает: «Клитор – это редуцированный мужской половой орган у женщины!».

Боец поворачивается к остальным и, гордо подбоченясь, пожинает аплодисменты.

Алё

Jun. 26th, 2003 03:07 am
hagnir: (Default)
Некто Ш. из города Железнодорожного рассказывал про службу свою.

Это уже, видать, перед дембелем приключилось.

С его слов: «Решили мы с приятелем выпить. Закрылись в ленинской комнате глубоко вечером, выпили, запасы закончились, подняли резервы, выпили, не хватило. Я решил за водкой сходить в город, а приятель в ленинской комнате остался. Я перемахнул через забор, купил водки, по пути встретил телефонную будку, и, поскольку был очень пьян, отрезал трубку. С трубкой в руках я пришел обратно в часть и решил подшутить над своим приятелем. Окно ленинской комнаты было открыто, и я решил – спрячусь под окном, а когда он к окну подойдет, выскочу с трубкой в руках и скажу: «Алё!». Вот, типа, смешно и будет.

Спрятался под окном в кустах, сижу, жду. Он всё не подходит и не подходит. Вдруг, слышу, так решительно к окну направляется. Я выскакиваю - и тут он блюет из окна прямо на меня.

А я стою облеванный, с телефонной трубкой в руке и автоматически говорю: «Алё…».

Profile

hagnir: (Default)
hagnir

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920212223 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:30 am
Powered by Dreamwidth Studios